[De vous à moi] Notre jour (presque) parfait + astuces pour organiser son mariage!

Le soir de notre 7ème anniversaire de rencontre, voila l'homme, tout stressé dans son pyjama, s'approcher de moi avec une espèce de boite de bijouterie de grande surface.

Il l'ouvre et me dit: "est-ce que tu veux que l'on se mari?"

Sur le moment le temps fait "pause". Et repasse dans ma tête tout un tas de truc. 

Déjà, je suis choquée. Bin oui, je ne m'y attendais pas du tout, et il faut dire que "notre" journée, n'avait rien de féerique. Alors conclure cette journée banale avec une demande comme celle ci...

Devant mon silence, l'homme se glace! "BIN REPOND!!" me dit il à 2 doigts de remballer le bijou.

Forcement la réponse est oui! je n'aurais pas passé toutes ces années à travailler mon couple corps et âme pour en fin de compte dire non à une promotion hein! (faut pas déconner)

Donc nous voila fiancé, lui et moi. La date est fixée la plus proche possible de notre anniversaire de rencontre. Apres tout, nous venons de passer 7 années ensemble à tout partager ou presque, alors pourquoi oublier cette date au profit d'une autre? Dans 2 années complètes, nous y seront.

"2 ans? mais pourquoi aussi loin!"

D'une part parce que nous avons déjà quelques mariages proches pour l'année prochaine, que nous voulions une date très précise, et que nous je veux avoir assez de temps pour tout préparer, planifier, réserver le mariage rêvé! Et j'ai bien fait...

Réserver si tôt m'aura permis aussi et surtout de pouvoir avoir le temps de trouver les prestataires parfait pour ma journée. En effet, il ne faut pas se leurrer, les "meilleurs" (et pas forcement les plus chères hein, je le sais que trop bien) sont pris environ 18 mois à l'avance, encore pire pour la haute saison... (haute saison= mai à septembre).

Et surtout on a le temps de comparer, de visiter, d'étudier, de calculer etc... et d'accepter des devis sans avoir le couteau sous la gorge!

Donc conseil N°1: « La plus coûteuse des dépenses, c’est la perte de temps. »  - Théophraste (je suis sur que tu as lu "théophase"!)

Plus tôt tu rentres dans le vif du sujet, plus tu sera serein-e, et 2 années ce n'est pas si long que ça, tu verra...

Viens ensuite (ou presque en même temps) la liste des invités.

Tu as trouvé l'endroit idéal, mais il ne prend que 80 couverts et belle maman veut absolument inviter l'ancienne Nounou de l'homme de quand il avait 7 ans? (avec son mari et ses enfants tant qu'à faire) Mamie aimerai bien inviter ses cousins qui vivent à 780km?

Sauf qu'avec tout ce monde, cela fait environ... 192 personnes...

Si tu ne te sens pas de taille à affronter qui que ce soit et à te "battre" pour n'avoir au repas que les gens qui te sont chères, joue la comme au poker, au bluff...

Réserve la salle trop petite pour accueillir tout le monde, et dans l'idéal essaye de payer la nourriture de chaque invité au repas.

Ainsi:

-d'une part, tu évitera avec subtilité et force le fameux: "Mais je payes mes invités moi!" (Diantre, c'est mon mariage, pas une cousinade au restaurant!)

-d'autre part, le lieu ne peux malheureusement accueillir que la famille proches et vos amis, vous avez d'ailleurs du renoncer à inviter certains collègues qui comptent beaucoup à vos yeux (c'est pas vrai mais personne à part vous ne le saura jamais)

Donc conseil N°2: "Pour vivre heureux, vivons cachés"

Ne montez pas au créneau dès que quelqu'un souhaite mettre son grain de sel dans VOTRE mariage. Il existe de trop nombreuses raison de virer au rouge, alors dans l'idéal, essayer d'éluder toutes les sources de conflits. Soit en contournant le problème avant qu'il ne se présente (comme avec la taille de la salle par exemple), soit simplement en ne partageant rien. tout simplement. Il y aura toujours à redire (forme/taille de la robe, des chaussures, de votre coiffure, buffet chaud/froid/service à table/couleur des nœuds papillons des serveurs, pièces montée, dragées, ou même la musique!)

Si vous êtes comme moi, en besoin de contrôle et d'organisation, ne nommez que 2-3 loyaux soldats qui seront au courant de tous vos agissements, du déroulé de votre journée, et qui ne vous jugerons jamais, pour le reste, donnez vite fait un petit os à ronger quand on vous pose des questions, mais surtout, restez évasif-ve. Par exemple, la phrase "on va faire à notre image" permet d'obtenir en retour un "et vous avez bien raison" et donc de clore la discussion assez poliment, sans avoir eu besoin de donner la moindre explication ou information! Malynxe le lynx!

J'ai fait l'erreur et croyez moi, j'ai passé pas moins de 100 weekend de ma vie à me justifier sur le fait que je voulais des macarons pour la pièce montée, que non il n'y aurait pas de dragées comme cadeau, que oui, l'église que l'on a choisi nous convient parfaitement, et que non, pour le repas, nous ne forcerons pas les gens à se serrer comme des sardines justes pour placer des gens qui nous avaient vite fait invité au mariage de leurs enfant 4 ans plus tôt... (et 100 weekend, c'est looooong...)

Voila qui est dit! 

Tu vas très vite devoir choisir tes témoins, soit c'est évident pour toi, et la pas de problème, si par contre tu doutes ou tu te sens obligé de prendre une personne, par contre la ça sens pas bon.

Voici le rôle du témoin, histoire de t'aider dans ton choix:

C'est celui qui te connais le mieux AUJOURD'HUI. Pas en maternelle ni quand vous avez passé votre BAFA en 2006, mais bien la personne que tu es aujourd'hui.

Dans l'idéal cette personne connait aussi ta moitié, et sa personnalité. Ça n'est pas forcement la personne qui vient bruncher tout les dimanches, mais plutôt celle qui te passerai un savon le jour où on te retirera ton permis suite à la perte de tes points, et l'amis qui te filera un plaid et un coussin si tu débarquait en pleine nuit à 3h58 sans donner d'explication. Tu vois le genre? Bien souvent ce sont les personne de la famille, pas forcement les frères ou sœur, mais ça peux aussi être les cousins/cousines, les oncles/tante etc...

Il devra plus s'investir pour TON mariage que pour le sien. Son rôle est clairement d’être ton cerveau, ton unité centrale, le coordinateur. Le jour J, tu aura autre chose à penser que "où sont les cotillons pour la sortie de mairie?" et ça sera à lui de savoir, de les avoir déjà dans son coffre et de trouver une personne de confiance pour l'aider à les distribuer avant que les mariés ne sortent. C'est un exemple parmi d'autre, mais c'est lui aussi qui va conserver les règlements des prestataires qu'il faut régler le jour j! (comme la nounou si tu en prévois une, la maquilleuse, le fleuriste, ou une animation particulière) On a connu mieux que de devoir sortir son chéquier en tenue de balle, alors que Jean Pierre danse avec un balais à frange! (Sacré Jean Pierre!)

Prévois tout, lui, exécutera! 

Il sera normalement à la fin de la journée, bien plus fatigué que toi, et tu ne le remerciera jamais assez de la preuve d'amour qu'il t'aura donné ce jour la. (si le cœur t'en dis, n’hésite pas à le remercier en public histoire qu'il comprenne que tu n'aurais très certainement pas réussi sans lui! ou si tu es trop timide, écrit lui une belle lettre que tu pourra lui remettre le soir même ou le lendemain matin!)

Ce sont tes témoins qui vont organiser ton enterrement de vie de garçon / jeune fille.

L'idéal étant, si tu en a plusieurs, de faire en sorte que tes témoins se connaissent un minimum et/ou qu'ils connaissent les personnes que tu invitera pour cette journée/soirée/weekend. 

Et puis si tu as bien choisi, tu ne devrais pas te retrouver à faire des choses que tu n'aimes pas ou que tu trouves ridicules. (d'ou l'importance de choisir des personne qui connaissent tes goûts ACTUELS. Oui c'est très drôle de faire des ballons avec des capotes quand on a 18 ans, mais surement beaucoup moins de se promener avec un pénis géant en centre ville quand on a 32 ans...)

Enfin, normalement ton témoin devra aussi être ton conseiller de vie. Pas seulement ton bras droit pour le jour j. C'est la personne à qui tu pourra confier tes problèmes de couples (tout le monde en a un jour), et qui en retour te réconfortera, te suggérera certaines pistes, dans l’empathie totale. Si demain tu venais à te séparer de ton conjoint, cette personne souffrirai au moins autant que toi. Elle essaierai de recoller/réparer ce qui peux l’être, et saura s’effacer si cela est nécessaire. En bref, c'est le témoin de votre amour, le garant de sa longévité.

Ensuite niveau prestataire, je te donnerai 1 seul et unique conseil: 

Préférer les souvenirs à l’éphémère.

A moins d'avoir une passion absolue pour un modèle de voiture en particulier qu'il te faut IMPÉRATIVEMENT ASSOUVIR UNE FOIS DANS TA VIE, rien ne vaut le confort de la berline de tonton Jean Marc pour ce jour la.

Tu va rester debout une bonne partie de la journée, tu va piétiner, tu va surement avoir quelques coups de chaud à divers reprises pour gérer les impondérable, alors crois moi quand je te dis que pouvoir rentrer dans cette spacieuse voiture climatisée avec chauffeur au sourire béat n'a absolument aucun prix!

Donc au lieu d'invertir, parfois beaucoup d'argent, dans une voiture vintage qui va crever sur l'autoroute (oui oui, on a crevé sur l'autoroute! coucou aux voitures qui passent, en robe de marié sur la bande d’arrêt d'urgence... et merci à ceux qui nous suivaient!), garde cet argent pour quelque chose de plus durable, comme par exemple le photographe!

Parce que clairement, après, une fois que tout le monde est rentré décuver chez soi, il va te rester quoi? (à part ton jupon pour pleurer dedans?) Rien d'autre que tes photos, alors si elles sont moyennement passables, peu nombreuses, et va savoir pourquoi, ORANGE! je te laisse imaginer le temps que tu va passer cachée sous ta robe à sniffer la dentelle...

Tu préfères une déco minimaliste et t'offrir de somptueuses chaussures?

Très bon choix! ta déco ensuite tu te la traîne comme un boulet pendant des mois (voir de années #truestory) parce que c'est TA déco! et tu ne peux pas non plus décorer ta maison avec les 280 lampions en papier de ton mariage... Tandis que tes chaussures, tu peux les reporter à nouveau, et si ce n'est pas le cas, tu peux les exposer comme un jolie souvenir dans ton coin dressing!

Apres c'est à chacun de voir, mais vraiment, pense bien à ce qu'il te restera après!

Parce qu'il y a un après, et il est souvent rude...

(ça s'appel le wedding blues!)

Tu l'aura compris petit lecteur, organiser un mariage, le sien, n'est pas de tout repos! (mais je pense que tu le savais déjà!)

Je te passe les détails sur comment choisir son traiteur, son DJ,  les conseils morpho pour les tenues etc... je ne suis pas wedding planner, et il existe autant de variante que de mariés, donc commence déjà par les quelques indications que j'ai pu te donner plus haut, ça "débroussaille" déjà le plus gros, crois moi!

Si tu as des questions, hésites pas à me les poser en commentaires juste en dessous, j'y répondrais avec grand plaisir!

A&D - 14/06/14

thème "Roses rouges et dentelle"

L

O

V

E

<3

bouquet mariée

Lui

Elle

Souliers Elle

Souliers Lui

Places réservées!

Boite à alliances

livret cérémonie

Bar à bonbons

Cartes postales en guise de livre d'or

Plan de table dans vieille valise

Roses suspendues

Table d'appoint

Détails dos

Bouquet mariée

Merci à nos principaux prestataires!
Photos: Utopik photos
Lieu: Domaine St Jean de Chepy
Fleurs et décoration florale: Papyrus fleurs, 38450 VIF

Traiteur et animation musicale proposée par le lieu de réception.

Animation musicale pour vin honneur: Adèle Bracco, guitare/voix.

Robe de mariée: Nuptialine

Costume marié: Smoking Hugo Boss

Et bien sur: Pinterest! (ahah, on s'en doutait pas!)

Lettre ouverte à l'homme dont la femme se plaint

*********************************************************************

Avant Propos:

"je comprends pas pourquoi elle râle, je l'aide pourtant"

De ton vocabulaire le mot aider tu rayera - Tu vis ici, tu fais ta part.

*********************************************************************

A toi, l'homme qui entends constamment sa femme se plaindre, geindre, voir râler (en version soft), ce petit billet est pour toi. Je ne ferrai que relater le quotidien que beaucoup vivent chaque jour, je ne commenterai pas, chacun se ferra sa propre opinion. (et vous pourrez l'exposer en commentaire).


Sa journée à lui:

Tu te lèves, souvent très tôt, en tout cas bien souvent avant ta moitié.

L'hiver, il fait encore nuit. L'été le jour se lève a peine.

Tu bois un café, peut-être 2, tu tire une cigarette, peut-être 2.

Arrêt au stand pour réfléchir au sens de la vie et à comment résoudre la faim dans le monde.

"c'est la faute à World Compagny, ces enfoirés de capitalistes". Tu tires la chasse. Mais sans forcement passer la brosse derrière. "De toute façon on va re-salir..."

Tu t’apprêtes à partir dans ta tenue de travail propre, voir même repassé si tu es un "chanceux".

Tu ne retrouves plus tes chaussures la où tu les as laissées hier soir en rentrant.

Tu fini par les trouver dans le placard à chaussures, après avoir pesté quelques secondes, puis tu t'en vas, ton sac sur l'épaule, chargé de ta gamelle pour ton repas de midi, petit plat amoureusement préparé et emballé, mais pas par toi.

Tu arrives sur ton lieu de travail, tu sors certainement 2-3 blagues bien senties et préparées hier soir sur le trône, à tes collègues. "T'es con Jean Jacques putain!" entre 2 grognements de rire.

C'est partie pour la matinée.

Tu trimes. Tu creuses. tu sens l'ensemble des muscles de ton corps chauffer. Oui ton boulot n'est pas simple du tout. Et c'est pas le petit freluquet qui sort de l'école qui saura mieux que toi en quoi il consiste. Pause hydratation. Cigarette. Il faut bien ça. Puis tu repars. A nouveau tu donnes tout ce que ton corps peux donner. C'est dur. Enfin arrive la pause déjeuner.

Tu sors la gamelle de ton sac, accompagné d'un yaourt. Tiens un petit mot doux! mais pas de petite cuillère pour le yaourt... Ça va qu'il y a le petit mot, ça excuse l'oublie de la cuillère.

Tu t'assois sur un rebord, et tu manges ton repas poussiéreux sans demander ton reste. Il est déjà l'heure d'y retourner.

Tu forces, tu ne te ménages pas, tes muscles commencent à fatiguer. Heureusement la journée est bientôt finie. Dernière tranchée à reboucher puis tu pourra remballer.

16h: fin de la journée. Tu as le corps meurtrie par ces efforts. Mais c'est tout ce que tu sais faire. Alors tu sers les dents et tu enchaînes les journées les unes après les autres en attendant le Saint Graal weekend.

Il est 16h30 quand tu arrives chez toi. Tu ne va pas chercher les enfants à l'école, tu es bien trop fatigué pour t'en occuper. tu enlèves tes chaussures dans l'entrée, tu poses ton manteau sur une chaise et tu files sous la douche. Tu mets tes vêtements sales en boule derrière la porte.

Apres la douche tu peux enfin te prélasser dans ton canapé et regarder tes jeux TV préférés. Un peu de repos et de calme, c'est tout ce qu'il te faut.

A 18h30, ta moitié rentre enfin à la maison avec les enfants! il était temps! les enfants te sautent dessus et Mme te parle de convocation avec institutrice pour le plus grand. tu comprends pas tout alors tu achètes le calme avec un "Ok". Tu joue 5 minutes avec les enfants mais ils sont bien trop excités. Alors tu les envoie au bain et tu changes de chaîne. Tu ne sais pas pourquoi mais tu entends ta chérie crier en haut. Comme d'hab. Tu ne portes pas plus attention que ça, "de toute façon à chaque fois ça me retombe dessus...". Parce que oui, quoi que tu fasses, ça te retombe dessus, tu fini toujours par te faire enguirlander proprement. Tu montes un peu le son de la TV.

Tu ne réclames pas le repas à ta moitié, elle risquerait de te répondre très sèchement et tu n'as pas du tout envie de t’énerver ce soir, donc tu attends sagement que l'on te fasse signe pour venir à table, sans montrer le moindre signe d'impatience.

Il est 19h45 lorsque tu passes à table. Tu as très faim, mais tu ne dit rien, tu gardes ta tête baissée sur ton assiette, tu réponds vaguement aux sollicitations des enfants, mais la fatigue se fait sentir...

Tu termines donc de manger, puis tu retournes t'affaler sur le canapé, sur lequel tu finira par t'endormir très rapidement.

A 00h26, tas douce te réveille brusquement "on va se coucher, dépêches toi, je t'attends pas".

Mais pourquoi râle t-elle autant? Tu es resté dans ton coin et tu ne t'es plain de rien!

Bref, tu te hisses jusque dans ton lit où tu t'endors en moins de 48 secondes. Record battu.

Sa journée a elle:

Tu entends le réveil de l'homme sonner. Tu ne te lèves pas, tu as besoin d'un petit moment de calme pour démarrer "l'ordinateur". Qui plus est, le petit dernier s'est réveillé 3 fois cette nuit, alors ton corps réclame encore un peu de rab. Tu calcules le temps qu'il te reste avant l'heure du départ. Tu commences à refaire la liste des choses que tu va devoir faire ce matin, et le temps nécessaire pour chaque tache. La porte claque, l'homme est parti, tu te lèves. Direction la salle de bain pour t’apprêter et prendre une douche qui te sortira de ta torpeur matinale. Un coup dans les cheveux, un peu de crème et un léger maquillage feront l'affaire. Tu ranges et nettoie la salle de bain, tu ramasses ce qui t'as échappé la veille au soir. Tu râle sur l'état dans lequel l'homme a laissé les toilettes. Tu sors boire ton café, ou tout du moins tu le fais couler, pendant ce temps, tu vides le lave vaisselle, tu nettoie les biberons de la nuits. Tu bois ton café tiedasse, un peu de caféine devrait te donner un coup de fouet. Tu fais une pause. Tu écoutes le silence.

Tu enchaînes avec le linge, mettre à sécher la lessive qui a tourné cette nuit. Tu trouves pleins de petits morceaux de papier dans la machine... Tu n'as pas fait les poches de monsieur qui a laissé un mouchoir dans l'une d'elle... Soit, on s'active. Tu plis et range la lessive précédente. Il est déjà l'heure de réveiller les enfants. Tu commence par le grand, c'est toujours le plus long à se lever. Puis la cadette. Gros câlin les cheveux en batailles et les yeux collés. Tu files ensuite réveiller le petit dernier, ce sera le plus long à préparer. Tu installes ta fille à table pour son petit déjeuner, le grand n'est pas levé, tu retournes dans la chambre pour ouvrir ses volets "mon chéri, réveille toi, tu va être en retard mon grand!" Dans un meuglement annonçant une pré adolescence coriace, il se lève et va rejoindre sa sœur. Tu donnes le biberon à mini, puis le change et l'habille, il attendra la suite dans son transat.

Vient le moment d'habiller tout le monde. Finalement, Mlle ne veut plus mettre la robe qu'elle a choisie hier soir avec toi, la bleue c'est mieux. Avec les collant Reine des Neiges c'est mieux. Oui mais ils sont au sale. Heureusement que le grand est plus simple pour les vêtements. Mini pleure. Il veut les bras de sa maman. Sprint final avec bébé dans les bras, sport de la journée assuré.

Il est 7h55 et tu es censée quitter la maison à 8h05 GRAND MAXIMUM. Tu souffles un bon coup.

Par miracle, tu ne sais pas trop comment, tu démarres la voiture à 8h03. 

8h25 Passage à l'école déposer le grand, puis maternelle pour la cadette, et enfin en route pour chez la nounou pour mini.

Direction le bureau. Dans les bouchons, tu réfléchie à ce qu'il te reste à faire en rentrant ce soir. Tu n'as pas eu le temps de mettre la vaisselle du petit dej au lave vaisselle, et l’aspirateur doit être passé aussi. Il faudra aussi préparer les affaires pour la piscine du grand pour le lendemain. Ah, et acheter des tablettes pour le lave vaisselle aussi, il n'y en a plus. Et des choco BN aussi. Attends, as-tu bien mis la poche du goûter dans le sac de Mlle? non, pour sûr, tu l'as laissé sur le comptoir à la maison. Attends, non, tu l'as bien mis? on verra ce soir.

Tu arrives au travail et Josiane te fait remarquer qu'il est 9h04, et que donc tu es en retard. Josiane a le même emploi que toi. Juste elle se prends pour ta supérieur sous prétexte qu'elle était déjà la quand tu es entré dans la boite. Comme d'habitude, tu lui fais un sourire niait en hochant la tète, et tu commences à travailler. Assise prés du chauffage tu sais la chance que tu as alors que d'autre se gèlent les mains à ranger des surgelés, debout toute la journée. Parfois tu te dis que tu pourrais rester à la maison pour t'occuper des enfants et passer plus de temps avec eux. Tu culpabilises un peu. Mais finalement, ne serait-ce que financièrement ça ne pourrait pas être faisable.

Pause déjeuner, tu engloutie vite fait les restes de la veille, puis tu sors ton agenda et ton carnet de notes. Sur l'un tu vérifie les appels à passer ou les mails à envoyer. "prendre RDV pédiatre vaccins". Sur l'autre tu va faire tes comptes. Tu pointes tes entrées et tes sorties, pour te rendre à l'évidence: "l'épargne des vacances, c'est pas pour ce mois ci". Les finances sont rudes ces derniers temps. Les chocos BN attendrons 2 jours de plus. Déjà l'heure de retourner bosser. A 16h, tu reçois un appel de l'école. L'instit du grand veut te voir pour parler "d'un truc, mais ce n'est pas urgent, soyez rassurée!". Si possible avec les 2 parents. Elle te propose soit jeudi soit vendredi à 17h. Tu verra ce soir selon les dispo de Monsieur.

A 17h tu quittes le bureau, et te voila à nouveau dans les bouchons. Tu profites du main libre pour appeler la pédiatre pour prendre le fameux RDV. Puis tu réfléchie à ce que tu pourrais vendre à la maison qui ne sert plus. D'ailleurs, tu dois aussi trier les vêtements de chacun, les placards des enfants sont pleins de vêtement trop petits ou trop vieux. Ça pourra rapporter 2-3 sous pour finir le mois.

Tu récupère mini chez la nounou, puis les enfants au péri-scolaire.  Dans la voiture tu demandes "alors vous avez fait quoi aujourd'hui?" Pas de réponse.  Tu essayes de savoir pourquoi la maîtresse du grand veut vous voir, mais la aussi, pas de réponse.

18h30, tu arrives enfin à la maison. Tu retrouves ton homme affalé sur le canapé, qui lève à peine les yeux sur toi, et qui te lance un " 'alut". La vaisselle du matin est encore la, à t'attendre. Tu avales un soupir. Tu demande à ta moitié si ça l'arrange plus le jeudi ou le vendredi pour le RDV avec l'instit, il te répond "Ok". Tu avales un soupire. Le petit dans le transat et tu commences directement à passer l'aspirateur. Les grands tentent de jouer avec leur père, sans grand succès et finissent par se battre pour savoir qui s'assoie juste à coté du papa. Tu t’arrêtes au milieu de ton labeur, il est l'heure du bain. Pendant que le grand est (enfin) sous l'eau, tu choisie les vêtements du lendemain avec ta fille. Puis tu la mets dans son bain, pendant que tu laves le petit dans sa petite baignoire. Ton dos tiraille, tu as les yeux de partout. Tu aperçois les vêtements de ton conjoint en boule derrière la porte. Tu avales un soupir. N°2 a compris comment fonctionne la douchette. Elle s'amuse à t'asperger pendant que tu sèche son petit frère. Ça aurait pu être drôle si tu n'étais pas si fatiguée. Tu crie, et regrettes aussitôt. Une fois les derniers en pyjama, tu redescends préparer le repas. Les enfants regardent la télé avec leur père, et tu te dis qu'il y aurait quand même bien autre chose de moins abrutissant à faire à cette heure ci. Tu n'as pas le temps. Tu jettes dans le lave vaisselle les bols du matins pendant que le repas chauffe.

Tu appelles tout le monde à table. Tu mangera debout, encore une fois, car le grand veut SA fourchette, cadette ne voulais pas un verre d'eau trop plein, et mini a tapé dans la cuillère pour mettre de la purée de partout sur les meubles. L'homme lui, mange tête baissée, fatigué de sa journée. Il finira comme chaque soir sur le canapé sans même attendre que tout le monde ait fini de manger, ce qui a le dont de t'exaspérer. Les enfants ayant mangés, tu ranges brièvement la vaisselle, puis monte coucher les 2 plus grands. Un bisous, un je t'aime, peut-être même une histoire si tu trouves 4 minutes. Puis c'est le moment du coucher du petit, un peu plus longs, il a du mal a se défaire de sa maman et à se laisser aller à son dodo. Au fond de toi tu te dis "mais c'est génial de dormir! j'aimerai tellement être a ta place!!" Un biberon, un long câlin, 4-5 berceuses, 35 minutes de marche plus tard, bébé dort enfin, mais pour combien de temps?

Tu redescends, l'homme s'est endormi sur le canapé, comme souvent. 

Tu t'attaques à la cuisine, rangement intégral, préparation des gamelles pour le lendemain, toi tu prendra les restes des assiettes des enfants, pas de gâchis possible vu les finances, et pour M. tu as préparé une portion en plus. Tu mets le tout dans son sac pour le lendemain, tu glisses un petit mot "courage! bisous".

Tu prépares ensuite les affaires pour le petit déj du lendemain matin, et tu check ton agenda: ah oui! la piscine de demain! Tu prépares le sac de ton fils, cette fois tu vérifies que chacun ait son goûter bien rangé dans son sac, tu vérifies les carnets. Tu notes les taches du lendemain dans ton agenda: "Confirmer date a la maîtresse." Puis tu te lances dans la préparation de la lessive qui tournera cette nuit. Tu vérifie au passage si le linge étendu le matin est sec au moins en partie pour avancer la journée de demain.

Alors que tu avais presque tout terminé, bébé se réveille déjà. Tu remontes passer 30 minutes à le rendormir.

Tu prépares tes vêtements pour le lendemain, ainsi que ceux de ton conjoint, un coup de balais dans la cuisine (comme tu n'as pas pu terminer l'aspirateur) et tu fais chauffer de l'eau pour ta tisane, puis tu nourris les 4 pattes de la familles.

Il est déjà plus de minuit, et tu n'as pas encore posé tes fesses sur ton canapé. Tu sors boire ta tisane, en fumant une cigarette, même si tu ne fumes pas, et en rêvassant devant Pinterest.

Tu fatigues pour de bon, il est temps d'aller se coucher! L'homme ronfle comme un goret depuis bien longtemps. Tu lui effleure la main pour le réveiller pour ne pas qu'il passe sa nuit sur le canapé "je vais me coucher, réveille toi, je ne t'attends pas!". Il se réveille en sursaut et te remercie par un "tu pourrai être plus douce!" et file se coucher sans toi.

 Tu check les volets, la porte d'entrée, la programmation du lave vaisselle et du lave linge, tu ranges les chaussures de Monsieur qui traînent dans l'entrée, et accroches sa veste dans le placard, tu prépares 2 doses de biberons pour le bébé "au cas où cette nuit...", tu remplis ta bouteille d'eau, tu vérifie ton réveil sur ton portable "au cas où..." puis tu montes te coucher. Tu te glisses sous tes draps, déjà en partie chauffés par monsieur. "L'ordinateur" installe les mises à jour pour enfin se mettre en veille. Juste en veille, il faudra que tu entendes bébé s'il se réveille. Et il se réveillera 2 fois cette nuit.
Tu es juste fatiguée de cette journée qui ne fini jamais.

[J'ai la flemme]

Si vous souhaitez en savoir plus sur la charge mentale (entre autre), je vous conseille les articles suivants:
Travail parental et charge mentale
Les filles, c'est lundi ! Pensez à votre charge mentale !
Le partage des tâches entre conjoints

Pour aller plus loin: La gestion ordinaire de la vie en deux

Mon cerveau créatif

Tu es créative, cela ne fait aucun doute. Ton cerveau bouillonne de "bonnes" idées, d'envie de faire de tes mains, d'apprendre, de réaliser. C'est un fait.

Oui mais "créative", c'est super large comme définition. Pourtant, c'est pas faute d'avoir essayé pleins de trucs!

-Quand tu étais petite, tu allais au dessin. Tu as appris l'art du dessin et de la peinture sous toutes les formes possibles. Gouache, crayons, feutres, fusain, peinture à l'huile n'ont plus de secret pour toi. Pendant les vacances scolaires tu faisais des "stages" d'arts plastiques, où tu apprenais les techniques de poterie, de moulage, de créations en tout genre et avec tout type de matière.
Tu été plutôt satisfaite de tes œuvres.
J'ai revu les œuvres récemment. Tu as bien fait d'en rester la. Vraiment.

-Tu as bien essayé la danse (on dit "modern jazz" quand on sais pas comment ça s'appel), mais même toi à l'époque tu t'es rendu compte du désastre... bravo à toi d'avoir persisté un peu, mais merci de la part de tes consœurs d'avoir arrêté...

-La musique? alors la on peut dire que tu auras forcé jusqu'au bout...
Tu as choisi le piano "parce qu'on peu chanter en même temps qu'on joue!" (à 6 ans pas bête la merdeuse quand même, c'est plus chiant avec une flûte traversière comme choisissaient les copines...) 
Tu en as fait de loooongues années, et quand on te dit "ah ba tu dois jouer super bien?!" tu réponds juste "lol" (oui je dis lol dans la vraie vie. J'ai 115 ans et je t’emmerde!).
Comme ta fibre musicale n'était pas assouvie (vu que mon plus gros tube au piano c'est au clair de la lune, juste avec la main droite, avec 1 doigt), tu as décidé à 20 ans de réaliser l'un de tes rêves: apprendre la batterie! (en vrai c’était l'instrument que j'aurai adoré apprendre, mais c'était "pas pour les filles") Toutes ces années de solfèges n'auront pas été vaines, puisque tu sais lire une partition... wait... y'a pas de notes à la batterie... et bien ma foi, on va tout réapprendre alors!
Oui tu étais motivée (à cause de/grâce à ce son: clique ici ). Tu achetais des livres pour débutant, avec des partitions faites pour apprendre à dissocier les 4 membres, tu bossais tous les jours,  enfermée dans ton garage, tu avais même passé une après midi entière chez un ami batteur de longue date pour qu'il t'aide un peu. Ton objectif? jouer un mini concert pour l'anniversaire de ta sœur avec le groupe de ton beau frère, qui finalement se résumera à juste ton beau frère et toi, le temps d'une seule chanson dans le garage de tes parents. Et depuis, PLUS RIEN! tu as préféré te retirer au sommet de ta petite gloire, en vainqueuse (oui je dis vainqueuse). VENI VIDI VICI.

-Puis est apparu la mode du DIY. aaaah, les initiales du bonheur!
Enfin la toile regorge de tutos pour bricoler toutes choses de chez toi avec des petits objets qui traînent forcement dans un coin!
Oh comme je pense à toi, qui à fabriqué un abat jour avec une boite de petits pois! oh oui tu devais être tellement enthousiaste! bizarrement, c'est dans cette même période qu'est apparu les "Nailed It"et autres "fails" de Pinterest! (en-core en-core en-core!)
Donc oui, toi aussi tu as essayé, et toi aussi tu as eu tes fails...
Et puis n'oublions pas que ta spécialité c'est de tout commencer sans jamais rien finir... Tu as d'ailleurs quelque part dans ton garage un projet de recyclage de jeans en tablier expérimental tout a fait intéressant. Un jour tu le terminera, un jour surement...

Alors oui tu es une créative. Mais tu n'as juste pas encore trouvé ton domaine de prédilection...

[j'ai la flemme]

(volontairement, je ne détaille pas tous les essais que j'ai pu faire, ça serait trop long... j'ai donc fais l'impasse sur la menuiserie et fabrication de meubles en bois de palette, la photographie expérimentale, le dessin d'architecture, la retouche d'images et le montage photo, et beaucoup d'autres...)

Tout ça grâce au bujo

Un bon matin, tu t'es prise un claque.

L'une de ces tartes après lesquelles on tombe dans le comas pendant de longues semaines.

A ton réveil, tu avais pris conscience de ta personne, de ta chaire, de ton âme.

Et tu t'es très vite aperçue que jusqu'alors, tu avais passé toute ces années à contempler ta vie depuis l'extérieur. Comme par une fenêtre embuée. Désincarnée.

Là, d'un coup, tu t'es sentie vivante, toutes ces émotions, toute la colère du monde qui explosait au fond de ton cœur, la rage d'avancer, jusqu’à la lumière encore pâlotte la bas au fond, tout au bout.

Tu t'es accrochée à ce que tu pouvais, cherchant une bouée à laquelle t'arrimer, le temps de reprendre ton souffle.

Allongée la, les yeux ouvert mais ne voyant rien, un lumineux éclair te rendrais bientôt la vue, mais tu ne le savais pas encore.

Et si simplement, un cahier et un stylo pouvait t'aider à vider ton cerveau de ces choses inutiles et encombrantes que sont les obligations quotidiennes? (ce fardeau)

Attends.

Si?

naaan ça serait trop simple...

lance toi.

Oui, on appel ça un Bullet Journal.

Ça fait hype comme nom.

Trop in.

BUUUUU-JOOOO.

Alors gratte, gratte, gratte encore la fibre.

Gomme-Raye-Efface-Recommence.

Oui, on y est, ton bujo sera ton cerveau annexe. Tu y déchargera tout ce qui n'a pas lieu d’être dans le cerveau N°1, tu y mettra ce qui te plait, et tu changera chaque semaine, voir chaque jour. Ce qui compte c'est que tu puisse te concentrer sur l'essentiel. Penser et réfléchir à ta vie, et ce que tu en attends. 

Justement, organise toi.

Pousse le truc un peu plus loin.

Organise ta vie dans ton Bujo.

TOUTE TA VIE.

Organiser la vie de la maisonnée doit pouvoir te demander moins de temps. Ainsi tu pourra plus profiter de ce que tu aimes. Fini les journées ou les weekend entiers à ronchonner parce que tu n'as pu rien faire. Ni ordonner ton chez toi, ton cocon, ni réaliser tes projets.

Flylady? la femme parle avec son évier quand même, mais bon... 

Konmari? Kessessé?

Allons voir...

Essayons...

Si facile?

naaan ça serait trop simple...

Mais si!

Voila, tu as du temps de dégagé maintenant. 

Quoi faire?

C'est étrange de se retrouver en l'espace de quelques semaines avec du temps pour RIEN faire.

Et tes projets ça en est où?

LE projet pro? on va étudier ça de très prés... 

et coté perso? un blog? mais LOOOOOOOLL! N'importe quoi!

Quoique...

Et dire que tout ça a commencé grâce à un simple vieux cahier et un stylo qui fait des pâtés...

[J'ai pas trop la Flemme]

(oui, je suis sortie du brouillard grâce au bullet journal. et oui partager mes conneries avec vous m'aide à prendre du recul, beaucoup de recul... 💓)

[top 10] Ce que je suis censée faire

Arrête de ronchonner. Tu es grande maintenant. Les grands ont des responsabilités de la plus haute importance dans notre société, (sisi) dont voici le top 10:


1- Jeter les rouleaux de papier WC dès que tu le termines. (avoue petit lecteur, toi aussi tu en as au moins 2 qui traînent chez toi...)

2-Vider/nettoyer le lave vaisselle/la machine à laver le linge/l'aspirateur... Mais quand va-t-on enfin inventer les machines 100% autonomes bon sang! genre elles se remplissent, s'utilisent et se vident/nettoient seules! là on pourrait parler de progrès technologique. Les gonz ils sont là, pépouse, ils inventent des faux hoverboard (hé, un hoverboard ça flotte dans l'air, c'est pas juste un segway sans le manche comme ça t'es sûr de bien te péter la gueule comme une m*rde), et pendant ce temps qui travaille sur le lave linge qui sèche-repasse-plie-range-faitdesbisous? AAAAH YA PLUS PERSONNE LA!

3-Passer l'aspirateur dans la voiture. Là j'avoue, c'est de la sorcellerie. Comment peut-on autant salir un endroit ou l'on reste assis sans bouger quand on l'utilise!! mystère... (peut-être voir du coté de la fée des voitures, qui sait...)

4-Te faire épiler les sourcils par une pro. Sauf que la dernière fois, tu es ressortie avec 2 traits tout droit et tout fin à la place desdits sourcils. Genre Fillon Inversé. Alors quitte à avoir juste 2 traits de Crayola sur le front, autant que se soit gratuit.

5-Arrêter de dire "On se boit un caf' quand tu veux!". Qui a déjà reçu un sms disant: "bon bin, c'est bon, je veux bien prendre un café avec toi!" PERSONNE - NO ONE. Donc on "convoque" l’intéressé tel jour à telle heure.

5bis-Arrêter de convoquer les gens... en fin de compte le "On se boit un caf' quand tu veux" laisse plus de souplesse à ta non-envie de voir des gens.

6- Penser à ton épargne retraite. PENSER. EPARGNE. RETRAITE. C'est tout pour moi.

7- Se maquiller un peu plus souvent. Parce que les filtres Snapchat n’existent pas encore dans la vraie vie. A moins d'avoir le teint frais de Scarlett Johansson dès le réveil (lol)

8-Arrêter de râler pour rien. C'est pas grave que la manche de ton gilet se soit prise dans la poignet de la porte. Vraiment. Il y a bien pire. (même si franchement, il doit y avoir une histoire d'amour secrète entre les poignets de portes et les vêtements...)

9-Choisir son combat. Et gérer les choses du début à la fin. Tu n'en à pas marre de tout commencer et jamais rien finir? sérieusement, la batterie que tu as eu pour Noël 2011 (dans le but de devenir trop une pro des percussions) prends la poussière depuis 2012... Donc on choisie son objectif, et on s'y tiens jusqu’à avoir complètement traité le sujet.

10- Se coucher tôt. et tôt ne veux pas dire tôt le matin. Tes poches sous les yeux te diront merci.

Ça serait si bien!
Mais franchement..
[j'ai la flemme]

Comme un bonhomme

"si j'étais née garçon, je serais devenu mécanicien ou menuisier"

Voila ce que tu te répètes intérieurement. Parce que oui, au delà du sexisme inconscient de notre monde, tes parents ne souhaitaient qu'une chose, c'est t'éviter le travail manuel, parce qu'ils ne savaient que trop bien à quel point cela pouvait être usant. De la même façon que certains parents veulent à tout prix que leur fils soit ingénieur histoire qu'ils conçoivent les machines des usines, plutôt que de les utiliser chaque jour en horaires décalés.

Donc tu as fait de la danse puis plus tard de la couture.

Mais seulement voila, toi ce que tu voulais c'est faire du skate dans la descente de ton village, courir plus vite que le garçon le plus rapide de la cours d'école, (celui la même qui était toujours choisi en premier pour faire des équipe pour le foot pendant la récré). Tu voulais fabriquer des cabanes dans la forêt et grimper aux arbres.

Tu voulais fabriquer des choses de tes doigts. Comprendre comment fonctionnait les machines.

Comme un bonhomme.

Tu adorais jouer avec les outils de ton père notamment la visseuse, visser des truc, même si c'était dur du fait de ton âge et de ta force de l'époque, ça n'était pas plus dur pour toi que pour un petit garçon de ton age. Alors pourquoi tu ne pouvais pas t'amuser pareil? nan, toi tu devais apprendre à passer l'aspirateur et cueillir des fleurs dans le jardin.

Du coup, tu as tout de même commencé à assumer tes envies, bien qu'un peu tard.

Commencer le foot, avec des amies, à 19 ans c'est pas tout jeune non plus... (et pour ceux qui fantasme sur les filles qui prennent leur douche après le sport, sachez qu'on se douchait en maillot de bain, en se tournant le dos, oui monsieur. circulez, y'a rien à voir) Mais peu importe. Et puis après tout, même avec ta dégaine bien loin de la sexitude absolue, tu as su mettre le grappin sur l'homme de tes rêves, alors bon...

Monter des meubles, peindre tout type de support, bricoler l'électroménager, tout ça tu maîtrises. Et tu peux être d'autant plus fière que tu as appris seule.

Passer la tondeuse et le rotofil, désherber, jardiner, idem. 

Mettre les mains dans le cambouis, démonter pour comprendre pourquoi le café ne coule plus de la machine, c'est ça qui te plait. 

Alors non tu n'es pas féministe. Non, tu veux juste avoir le droit de faire ce qu'il te plait sans te soucier de savoir si habituellement cette tache est réservée à ces bons messieurs.

"tu va avoir une fille? elle pourra t'aider à la maison au moins!"

"laisse, c'est trop compliqué pour une fille!"

"il est trop lourd ce canapé pour toi, j'attends un homme pour m'aider à la porter..." 

Diantre, c'est si dur de comprendre que si quelqu'un dit qu'il peux le faire, c'est qu'il s'en sent vraiment capable?

"-J'ai réparé la machine a laver!

-whouaaa! un vrai garçon manqué!"

Nan, sérieusement, notre capacité d'apprentissage n'est pas définie par la taille du bourgeon que nous trimbalons entre les jambe, mais comment faire passer le message sans être perçue comme une foutue hystéro-facho-extrémiste de la foufoune? 

Parce que des qu'on dit que c'est sexiste les gens nous voient comme un gremlin nourrit après minuit...

Non les gars! on se détends du sleub, ce n'est pas parce que madame maîtrise mieux que vous les subtilités d'un moteur de voiture que vos cacahuètes vont tomber de votre slibar troué et rouler jusqu’à la prochaine bouche d'égout pour finir bouffées par les rats! et ça n'est pas parce qu’elle ne cuisine pas aussi bien que votre môman chérie que vous allez dépérir... (oui, bien souvent c'est môman qui cuisinait chez ces hommes la, en plus d'assumer l'ensemble des taches du foyer)

Lorsque l'on choisi quelqu’un ce n'est en principe pas pour la praticité de la vie de tous les jours, mais bien par amour nan? pour les qualités et défauts, pour la complémentarité et la compatibilité des caractères, mais pas pour savoir si monsieur sait monter un meuble Ikea en moins de 14 minutes ou si madame sait repasser une chemise. (seule exception admise: le rapport de l'autres envers les insectes et autres araignées...)

Les remarques ne s’arrêteront pas de si tôt, alors en attendant, à toi de préparer la prochaine génération. Dire à ses enfants "tu peux être ce que tu veux si tu t'accroches!" et les laisser vraiment être ce qu'ils veulent, sans tenir compte de leur sexe.

Menuisier femme ou sage-femme homme.

[j'ai la flemme, mais comme un bonhomme]