[ARRET TABAC] Chère Licorne, Vol 1

Voici la compilation de mes lettres adressées à la licorne qui sommeil en moi.

Publication sur la page Facebook "Les Licornes arrêtent de fumer"

Volume 1 - J1 à J18

Arrêt de la clope, jour 1:

Chère licorne,

Aujourd'hui je vais bien, je ne sens pas le caca, mais il semblerait qu'il y ait du brouillard chez moi...

Je suis aussi allé voir le monsieur bizarre du magasin de vape à côté du travail, et, en plus de constater à nouveau qu'il est vraiment très très bizarre, à priori j'aime bien la banane au caramel, alors que j'aime ni la banane, ni le caramel. Et puis que j'aime pas trop la noisette mélangée au café. C'est caca prout beurk beurk.

Bref, pour le moment je n'ai tapé personne, on peut donc dire que ça va !

Bisous bisous bisous bisous

Arrêt de la clope j2:

Chère licorne,

Tu sais quoi? En fait c'est aujourd'hui le 1er septembre, mais moi j'étais tellement gonflée à bloc que j'ai cru que c'était hier, et comme j'avais dis "le 1/09 j'arrête " bin en fait aujourd'hui ça aurait dû être le j1, pas le j2...

Il semblerait que mon cerveau soit bourré alors que j'ai pas bu depuis... depuis... bon c'est pas la question, n'empêche que j'ai toujours pas fumé et que l'odeur de la cigarette me pique déjà les narines... 

bref, je vais bien, même si ce matin, étant seule avec les petits, j'en aurait bien grillée une entre 2 séances de pleurs...

Aller ma licorne, je sais que je vais y arriver, ça dépend que de moi! 

Cordialement, Sincères salutations, mes amitiés les plus sincères, et tout le foin habituel!

Arrêt de la clope, première semaine:

Chère licorne,

Voila presque 1 semaine (dans quelques heures) que je n'ai pas eu une cigarette entre les doigts.

Autant je faisais la maligne les 2-3 premiers jours, autant la ça commence à être raide...

Bon déjà il y a eu la réunion de famille de dimanche, où tous mes cousins et mon conjoint fumaient, ajouté à cela le pic de stress du matin, et la suée que je me suis prise à tout préparer, je t'avoue que j'ai entendue le paquet de clopes de mon mari m'appeler (pour de vrai! Je l'entendais vraiment, mais je crois que le rosé et le soleil n'ont pas aidés...) 

Bon d'un autre côté, grâce à ma vape j'ai pas eu besoin d'aller me planquer pour prendre ma dose, donc j'ai d'autant plus apprécié... et puis il y avait mon tonton. C'est le tonton qui a arrêté de fumer, parce qu’il avait plus de clope, et qu'il a chopé la flemme d'aller au tabac! Oui oui, juste un coup de flemme! On est pas tous égaux que veux tu! Sinon après pour survivre, j'ai embarqué les gosses avec moi et je suis aller cueillir les noisettes du voisin. Ils faisaient moins les fières les mioches à bosser comme nos grands parents! Oui le travail des enfants c'est illégal, mais s'il sont pas payés, c'est pas vraiment du travail nan? Ça compte pas du coup...

Ah oui, et sinon je connais l'autonomie de ma nouvelle vape aussi, parce que l'autre soir, j'ai tiré dessus, et elle m'a affiché "batterie low" je crois que ça veut dire "t'es dans la merde" mais en anglais... heureusement j'avais ma 1ère vape qui finalement a fait le job pour le reste de la soirée... mais miskina, elle m'a fait de la peine avec son tout petit corps sur lequel j'avais mis mon énorme clearo de la Revenger... on aurait dit ma fille à la naissance ! Du coup j'étais nostalgique parce que elle est rentré à l'école lundi, mais on s'en fou c'est pas le sujet... bref je lui ai mis le Zenith (à la cig pas a ma fille hein, faut suivre) Et Ça allait mieux...

Je te fais des big bisous bien baveux belle blonde, comme en 2001!

Arrêt de la clope, j18

Chère licorne, 
Bon voila, on a passé les 2 semaines d'arrêt total, et quand j'ai vu tout à l'heure sur la danse de la joie(*) "untel depuis 24mois, untel depuis 12 mois, etc..." bin je me suis sentie toute bête avec ma fierté de 18 jours... puis je me suis souvenue d'une petite phrase: les plus grandes aventures commencent par un tout petit pas...
Je crois que c'est Bilbon Saquet ou un truc dans le genre qui le disait... a moins que ce soit Frederic Lopez ché plus 🤷‍♀️
Bref, bon, j18 c'est pas vraiment un compte rond, mais en vrai c'est le dernier jour d'amortissement de l'investissement sur la vape, donc en gros, demain à la même heure, je serai à 0€, ou presque, donc je commencerai vraiment à économiser ! Bref, et encore bref, je pense que t'en a rien à carrer de mon histoire à dormir couché, ou debout je sais plus, mais fallait que j'en parle avec quelqu'un parce que ici on dirait que j'ai jamais fumé ! Tout le monde s'en tamponne l'oignon ! 🤦‍♀️
Ils savent pas eux à quel point c'est chaud les marrons hein! Vu que soit ça fume, soit ça a jamais touché une vilaine...
Et aujourd'hui, j'avoue, c'était vraiment tendu comme un string... j'étais super énervée et tout, mais je me demande si je suis énervée parce que j'ai envie d'en griller une, ou si j'ai envie d'en griller une parce que je suis énervée?? 🤔 #chatdeschrodinger

Mais vu que j'ai un vrai caractère de cochon, en fait ça passe incognito auprès des gens qui me connaissent, et ceux qui me connaissent pas, je peux glisser un petit "oh désolée de m'énerver, mais j'arrête de fumer, c'est pas toujours facile à gérer..." ET BIM! PLUIE DE COMPLIMENTS SUR MOI! ET TOUT LE MONDE OUBLIE MA GRANDE BOUCHE A LA LANGUE TROP PENDUE!#pyramidedemaslow #besoindereconnaissance
#onfaitcequonpeutaveccequona
#enloccurencepasgrandchoseamangerpourlesnanas
#90s

Bon sur ceux, je te laisse tranquille, il semblerai que le bouton pause sur les bébés soit équipé d'une minuterie au timing aléatoire !
A+dans le bus (je me haie)

Ps: dans ce texte se sont glissées environ 42 expressions totalement interdites par le code des impôts depuis 1756, saura-tu me retrouver pour me jeter au bûcher pour mes pêchers?
Pps: ah oui, j'ai mis le gobelet de ma fille parce que j'avais que ça ou un rouleau d'essuie-tout, même pas licorne...

-J'ai la Flemme-


(*) danse de la joie: mise à l'honneur des membres qui ont arrêté de fumer! c'est trop sympa!
Volume 2 à suivre



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[De vous à moi] Notre jour (presque) parfait + astuces pour organiser son mariage!

Le soir de notre 7ème anniversaire de rencontre, voila l'homme, tout stressé dans son pyjama, s'approcher de moi avec une espèce de boite de bijouterie de grande surface.

Il l'ouvre et me dit: "est-ce que tu veux que l'on se mari?"

Sur le moment le temps fait "pause". Et repasse dans ma tête tout un tas de truc. 

Déjà, je suis choquée. Bin oui, je ne m'y attendais pas du tout, et il faut dire que "notre" journée, n'avait rien de féerique. Alors conclure cette journée banale avec une demande comme celle ci...

Devant mon silence, l'homme se glace! "BIN REPOND!!" me dit il à 2 doigts de remballer le bijou.

Forcement la réponse est oui! je n'aurais pas passé toutes ces années à travailler mon couple corps et âme pour en fin de compte dire non à une promotion hein! (faut pas déconner)

Donc nous voila fiancé, lui et moi. La date est fixée la plus proche possible de notre anniversaire de rencontre. Apres tout, nous venons de passer 7 années ensemble à tout partager ou presque, alors pourquoi oublier cette date au profit d'une autre? Dans 2 années complètes, nous y seront.

"2 ans? mais pourquoi aussi loin!"

D'une part parce que nous avons déjà quelques mariages proches pour l'année prochaine, que nous voulions une date très précise, et que nous je veux avoir assez de temps pour tout préparer, planifier, réserver le mariage rêvé! Et j'ai bien fait...

Réserver si tôt m'aura permis aussi et surtout de pouvoir avoir le temps de trouver les prestataires parfait pour ma journée. En effet, il ne faut pas se leurrer, les "meilleurs" (et pas forcement les plus chères hein, je le sais que trop bien) sont pris environ 18 mois à l'avance, encore pire pour la haute saison... (haute saison= mai à septembre).

Et surtout on a le temps de comparer, de visiter, d'étudier, de calculer etc... et d'accepter des devis sans avoir le couteau sous la gorge!

Donc conseil N°1: « La plus coûteuse des dépenses, c’est la perte de temps. »  - Théophraste (je suis sur que tu as lu "théophase"!)

Plus tôt tu rentres dans le vif du sujet, plus tu sera serein-e, et 2 années ce n'est pas si long que ça, tu verra...

Viens ensuite (ou presque en même temps) la liste des invités.

Tu as trouvé l'endroit idéal, mais il ne prend que 80 couverts et belle maman veut absolument inviter l'ancienne Nounou de l'homme de quand il avait 7 ans? (avec son mari et ses enfants tant qu'à faire) Mamie aimerai bien inviter ses cousins qui vivent à 780km?

Sauf qu'avec tout ce monde, cela fait environ... 192 personnes...

Si tu ne te sens pas de taille à affronter qui que ce soit et à te "battre" pour n'avoir au repas que les gens qui te sont chères, joue la comme au poker, au bluff...

Réserve la salle trop petite pour accueillir tout le monde, et dans l'idéal essaye de payer la nourriture de chaque invité au repas.

Ainsi:

-d'une part, tu évitera avec subtilité et force le fameux: "Mais je payes mes invités moi!" (Diantre, c'est mon mariage, pas une cousinade au restaurant!)

-d'autre part, le lieu ne peux malheureusement accueillir que la famille proches et vos amis, vous avez d'ailleurs du renoncer à inviter certains collègues qui comptent beaucoup à vos yeux (c'est pas vrai mais personne à part vous ne le saura jamais)

Donc conseil N°2: "Pour vivre heureux, vivons cachés"

Ne montez pas au créneau dès que quelqu'un souhaite mettre son grain de sel dans VOTRE mariage. Il existe de trop nombreuses raison de virer au rouge, alors dans l'idéal, essayer d'éluder toutes les sources de conflits. Soit en contournant le problème avant qu'il ne se présente (comme avec la taille de la salle par exemple), soit simplement en ne partageant rien. tout simplement. Il y aura toujours à redire (forme/taille de la robe, des chaussures, de votre coiffure, buffet chaud/froid/service à table/couleur des nœuds papillons des serveurs, pièces montée, dragées, ou même la musique!)

Si vous êtes comme moi, en besoin de contrôle et d'organisation, ne nommez que 2-3 loyaux soldats qui seront au courant de tous vos agissements, du déroulé de votre journée, et qui ne vous jugerons jamais, pour le reste, donnez vite fait un petit os à ronger quand on vous pose des questions, mais surtout, restez évasif-ve. Par exemple, la phrase "on va faire à notre image" permet d'obtenir en retour un "et vous avez bien raison" et donc de clore la discussion assez poliment, sans avoir eu besoin de donner la moindre explication ou information! Malynxe le lynx!

J'ai fait l'erreur et croyez moi, j'ai passé pas moins de 100 weekend de ma vie à me justifier sur le fait que je voulais des macarons pour la pièce montée, que non il n'y aurait pas de dragées comme cadeau, que oui, l'église que l'on a choisi nous convient parfaitement, et que non, pour le repas, nous ne forcerons pas les gens à se serrer comme des sardines justes pour placer des gens qui nous avaient vite fait invité au mariage de leurs enfant 4 ans plus tôt... (et 100 weekend, c'est looooong...)

Voila qui est dit! 

Tu vas très vite devoir choisir tes témoins, soit c'est évident pour toi, et la pas de problème, si par contre tu doutes ou tu te sens obligé de prendre une personne, par contre la ça sens pas bon.

Voici le rôle du témoin, histoire de t'aider dans ton choix:

C'est celui qui te connais le mieux AUJOURD'HUI. Pas en maternelle ni quand vous avez passé votre BAFA en 2006, mais bien la personne que tu es aujourd'hui.

Dans l'idéal cette personne connait aussi ta moitié, et sa personnalité. Ça n'est pas forcement la personne qui vient bruncher tout les dimanches, mais plutôt celle qui te passerai un savon le jour où on te retirera ton permis suite à la perte de tes points, et l'amis qui te filera un plaid et un coussin si tu débarquait en pleine nuit à 3h58 sans donner d'explication. Tu vois le genre? Bien souvent ce sont les personne de la famille, pas forcement les frères ou sœur, mais ça peux aussi être les cousins/cousines, les oncles/tante etc...

Il devra plus s'investir pour TON mariage que pour le sien. Son rôle est clairement d’être ton cerveau, ton unité centrale, le coordinateur. Le jour J, tu aura autre chose à penser que "où sont les cotillons pour la sortie de mairie?" et ça sera à lui de savoir, de les avoir déjà dans son coffre et de trouver une personne de confiance pour l'aider à les distribuer avant que les mariés ne sortent. C'est un exemple parmi d'autre, mais c'est lui aussi qui va conserver les règlements des prestataires qu'il faut régler le jour j! (comme la nounou si tu en prévois une, la maquilleuse, le fleuriste, ou une animation particulière) On a connu mieux que de devoir sortir son chéquier en tenue de balle, alors que Jean Pierre danse avec un balais à frange! (Sacré Jean Pierre!)

Prévois tout, lui, exécutera! 

Il sera normalement à la fin de la journée, bien plus fatigué que toi, et tu ne le remerciera jamais assez de la preuve d'amour qu'il t'aura donné ce jour la. (si le cœur t'en dis, n’hésite pas à le remercier en public histoire qu'il comprenne que tu n'aurais très certainement pas réussi sans lui! ou si tu es trop timide, écrit lui une belle lettre que tu pourra lui remettre le soir même ou le lendemain matin!)

Ce sont tes témoins qui vont organiser ton enterrement de vie de garçon / jeune fille.

L'idéal étant, si tu en a plusieurs, de faire en sorte que tes témoins se connaissent un minimum et/ou qu'ils connaissent les personnes que tu invitera pour cette journée/soirée/weekend. 

Et puis si tu as bien choisi, tu ne devrais pas te retrouver à faire des choses que tu n'aimes pas ou que tu trouves ridicules. (d'ou l'importance de choisir des personne qui connaissent tes goûts ACTUELS. Oui c'est très drôle de faire des ballons avec des capotes quand on a 18 ans, mais surement beaucoup moins de se promener avec un pénis géant en centre ville quand on a 32 ans...)

Enfin, normalement ton témoin devra aussi être ton conseiller de vie. Pas seulement ton bras droit pour le jour j. C'est la personne à qui tu pourra confier tes problèmes de couples (tout le monde en a un jour), et qui en retour te réconfortera, te suggérera certaines pistes, dans l’empathie totale. Si demain tu venais à te séparer de ton conjoint, cette personne souffrirai au moins autant que toi. Elle essaierai de recoller/réparer ce qui peux l’être, et saura s’effacer si cela est nécessaire. En bref, c'est le témoin de votre amour, le garant de sa longévité.

Ensuite niveau prestataire, je te donnerai 1 seul et unique conseil: 

Préférer les souvenirs à l’éphémère.

A moins d'avoir une passion absolue pour un modèle de voiture en particulier qu'il te faut IMPÉRATIVEMENT ASSOUVIR UNE FOIS DANS TA VIE, rien ne vaut le confort de la berline de tonton Jean Marc pour ce jour la.

Tu va rester debout une bonne partie de la journée, tu va piétiner, tu va surement avoir quelques coups de chaud à divers reprises pour gérer les impondérable, alors crois moi quand je te dis que pouvoir rentrer dans cette spacieuse voiture climatisée avec chauffeur au sourire béat n'a absolument aucun prix!

Donc au lieu d'invertir, parfois beaucoup d'argent, dans une voiture vintage qui va crever sur l'autoroute (oui oui, on a crevé sur l'autoroute! coucou aux voitures qui passent, en robe de marié sur la bande d’arrêt d'urgence... et merci à ceux qui nous suivaient!), garde cet argent pour quelque chose de plus durable, comme par exemple le photographe!

Parce que clairement, après, une fois que tout le monde est rentré décuver chez soi, il va te rester quoi? (à part ton jupon pour pleurer dedans?) Rien d'autre que tes photos, alors si elles sont moyennement passables, peu nombreuses, et va savoir pourquoi, ORANGE! je te laisse imaginer le temps que tu va passer cachée sous ta robe à sniffer la dentelle...

Tu préfères une déco minimaliste et t'offrir de somptueuses chaussures?

Très bon choix! ta déco ensuite tu te la traîne comme un boulet pendant des mois (voir de années #truestory) parce que c'est TA déco! et tu ne peux pas non plus décorer ta maison avec les 280 lampions en papier de ton mariage... Tandis que tes chaussures, tu peux les reporter à nouveau, et si ce n'est pas le cas, tu peux les exposer comme un jolie souvenir dans ton coin dressing!

Apres c'est à chacun de voir, mais vraiment, pense bien à ce qu'il te restera après!

Parce qu'il y a un après, et il est souvent rude...

(ça s'appel le wedding blues!)

Tu l'aura compris petit lecteur, organiser un mariage, le sien, n'est pas de tout repos! (mais je pense que tu le savais déjà!)

Je te passe les détails sur comment choisir son traiteur, son DJ,  les conseils morpho pour les tenues etc... je ne suis pas wedding planner, et il existe autant de variante que de mariés, donc commence déjà par les quelques indications que j'ai pu te donner plus haut, ça "débroussaille" déjà le plus gros, crois moi!

Si tu as des questions, hésites pas à me les poser en commentaires juste en dessous, j'y répondrais avec grand plaisir!

A&D - 14/06/14

thème "Roses rouges et dentelle"

L

O

V

E

<3

bouquet mariée

Lui

Elle

Souliers Elle

Souliers Lui

Places réservées!

Boite à alliances

livret cérémonie

Bar à bonbons

Cartes postales en guise de livre d'or

Plan de table dans vieille valise

Roses suspendues

Table d'appoint

Détails dos

Bouquet mariée

Merci à nos principaux prestataires!
Photos: Utopik photos
Lieu: Domaine St Jean de Chepy
Fleurs et décoration florale: Papyrus fleurs, 38450 VIF

Traiteur et animation musicale proposée par le lieu de réception.

Animation musicale pour vin honneur: Adèle Bracco, guitare/voix.

Robe de mariée: Nuptialine

Costume marié: Smoking Hugo Boss

Et bien sur: Pinterest! (ahah, on s'en doutait pas!)

[JE ME SOIGNE] Les Jus de fruits frais

[JE ME SOIGNE] parce que lorsque l'on est fainéante, il faut bien parfois prendre un peu soin de soi...

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Après une journée harassante parmi d'autres, tu te promènes sur les réseaux sociaux (comme d'hab) et tu vois défiler toutes ces idées de snacks/petits déj/boisson "Healthy", et qui font d'ailleurs drôlement envie!

Et puis tu regardes ta cuisine depuis ton canapé et tu aperçois au loin ta centrifugeuse. Celle la même que t'a offerte ton homme pour l'un de tes anniversaires tu ne sais plus trop quand (et d'ailleurs tu ne sais toujours pas pourquoi il te l'a offerte!)

Quoi qu'il en soit, elle est là, à attendre, à vieillir sagement sous une légère couche de poussière qui lui donne le teint grisonnant.

Puis, sans trop savoir comment ou pourquoi, tu te dis qu'il est temps de consommer un peu plus de nourriture saine, et que demain c'est le jour parfait! (wtf dans ta tête là???)

"Aller c'est partie, demain matin et chaque matin de la semaine je me prépare un jus de fruits frais!"

Je t'entends encore le dire! Bon, sur le principe, pourquoi pas! Après tout, tu as tout à disposition, et tu n'as rien à perdre, et comme c'est nouveau pour toi, tu es prise dans ton élan d'envie et de motivation!

Tu prépares donc tes fruits pour le lendemain matin, et une petite liste d'autres fruits pour la semaine à acheter.

JOUR 1 - RDV EN TERRE INCONNUE

Dans le frigo il te reste 2 pommes et 2 mandarines .

C'est partie!

Ta centrifugeuse retrouve des couleurs d'être à nouveau sollicitée, et toi tu as hâte de déguster ce jus bien frais, en mode "c'est moi qui l'ai fait!"

Tu remplis ta gourde de ce nectar, et tu files au boulot.

Une fois arrivée, tu brandis ton récipient comme un trophée! oui, toi, Mme La Fénéante, tu as eu pris le temps ce matin de te préparer ton jus! 

**MARCHE LA TETE HAUTE COMME UNE GUERRIERE**

Puis tu t'assois à ton bureau et commences à boire, les lèvres délicatement posées sur le goulot, les papilles en émois prêtes à recevoir de fraîches informations, la gorge nouée de soif et d'envie.

Et bien, tu n'es pas déçue pour le coup! ce jus est très bon, doux et sucré, oh wait, TROP sucré!

Oula, qu'est-ce qu'il se passe?

Attend voir? ah bah oui, c'est bien ça, tu es bourrée!

Voila voila. Tu es bourrée avec du jus de fruit. 

Ton cerveau n'est tellement pas habitué à recevoir tant de sucre d'un coup, à jeun, en semaine, qu'il vrille complètement. Alors maintenant va faire comprendre à ton patron et tes collègues que tu as besoin d'un peu de temps pour "décuver" un lundi matin à 9h08... à cause d'un jus de fruit!

(petit lecteur, si tu me crois pas, je te jure sur ma vie que c'est vrai!)

Dans ta tête tu commences déjà à faire le point sur ta vie. Ta vie touuuuuute entière. 

Comme quoi, un jus de fruit peux parfois t'éviter une psychanalyse...

Bref, la journée passe, tu n'aura bu que 200ml sur les 500 prévus.

Mais tu t'accroches! Après tout, ce n'est que le premier jour et il existe une multitude de jus différents possibles!

Tu t’arrêtes donc comme prévu pour acheter quelques fruits différents pour le reste de la semaine.

JOUR 2- L’ACIDITÉ

Aujourd'hui on tente un jus "détox" à base de:

1 pomme + 1 citron + 1 orange + 1 pamplemousse.

Ceux qui ont déjà essayé doivent être mort de rire devant leur écran, mais laissez moi poursuivre, c'est encore pire que ce que vous pensez.

Donc, te voici aujourd’hui avec un jus fait pour "te purifier de l’intérieur".

La pomme servira à ajouter un peu de sucre au goût car le pamplemousse + le citron, c'est quand même bien acide!

Aujourd’hui comme hier, te voila partie fièrement avec ta boisson du jour sous le bras, toujours en marchant d'un pas décidé et la tête haute.

Oui, c'est déjà le deuxième jour et rien ni personne ne pourra se mettre en travers de ton chemin pour réussir ton défis. (pour rappel, c'est juste boire du jus de fruit 5 matins de suite hein).

Ce matin à nouveau, tu commences à boire, et dans ta tête tu imagines déjà l’intérieur de ton corps te remercier pour tous ces nutriments essentiels que tu lui donnes. Tu imagines déjà ta peau d'orange sur tes cuisses disparaître tout bonnement, tes jambes dégonfler à vue d’œil, et ton teint devenir aussi doux qu'une poupée de porcelaine.

Non non, tu n'extrapoles pas du tout du tout.

"Roooh m**de! il est super acide celui la!"

Bin oui, c'est des agrumes, tu t'attendais à quoi franchement? C'est pas du Mc Flurry Oreo le bordel hein!

Si vraiment c'était si bon, tu te doutes bien que tout le monde en boirait un grand verre chaque matin et chaque soir!

Tu vas ajouter discrètement une dosette de sucre dans ta potion et tu décide que quoi qu'il arrive tu finira ta bouteille aujourd'hui. Apres tout c'est rien 500ml!!

A midi, tu as tout bu. Et la où tu pensais que ton corps allait te remercier, voila qu'il s’énerve le bougre! Il n’arrête pas de hurler à la mort, et en tendant un peu l'oreille on peut distinguer quelques mots... 

"Pourquoi tu fais çaaaaaaaa!" semble jaillir de ton estomac, ou de tes intestins, on arrive pas trop à savoir. Ou alors de tes reins?

Tu pars déjeuner, le palais brûlé par l'acidité, l’estomac noué et en mode jaccuzzi, les intestins tellement désinfectés qu'ils resterons contractés pendant 3 jours, et la vessie qui ne cessera de se remplir jusqu'à 4h du mat la nuit suivante...

En bref, tu remets en doute l'existence même de l'univers et tu te dis que tu es peut être dans la matrice en fait.

Tu aperçois une lumière blanche dans le noir... "Dieu, est-ce que c'est toi?"

JOUR 3- LE NÉANT

voila, c'est fini

FIN

En vrai, tu n'as pas la force ce matin, tu as passé la nuit à faire pipi toutes les 30 minutes et tu n'as clairement pas envie de boire à nouveau le moindre jus, et encore moins d'agrumes.

Tu vas manger un Kitkat plutôt. C'est bien le Kitkat. Et puis le chocolat c'est plein de magnésium. C'est bien le magnésium.

Un jour c'est sûr tu reprendra ta vie en main et vivra de façon beaucoup plus seine.

Mais pas demain. Demain y'a raclette.

(oui ça se mange en juillet aussi la raclette)

[J'ai la Flemme]

[Top 10] Je m’énerve quand...

Il faut savoir rester calme en toutes circonstances.

C'est la base des relations humaines.

Alors non, non, non et non, on arrête de s’énerver pour rien.

Les gens aiment les SuperSayen seulement à la télé, pas dans la vie de tous les jours.

Voici les 10 situations ou garder mon calme relève du talent de comédien oscarisé... (façon Di caprio dans The revenant)

1- Les gens mal garés.

J'ai un gros problème avec ça. Dès que je cherche une place et que je tombe sur une voiture garée à l'arrache, je ne peux m’empêcher de pester. Encore plus si de loin, j'avais l'impression qu'il y avait une place de libre, et que finalement c'est la déception...

"Raaaah mais il est sérieux lui avec sa voiture de merdeuuuuuuuhhhh! on vit en société quand même, un peu de respect pour les autres! comment on peux être si égocentrique naméo!"

Oui, je deviens soudainement très, très altruiste...

2-Le vêtement qui se coince dans la poignée de porte.

Bon, là je vous fais pas de dessin. C'est juste incompréhensible, à croire qu'il y a une histoire d'amour secrète entre les poignées et les fringues... (les plus fidèles comprendront très vite que ça m'exaspère au plus haut point puisque ce n'est pas la première fois que j'en parle...)

"mais c'est pas possible çaaaaaa! laisse moi bouger comme je veux fo*tue porte de merdeuuuuuuuuuh!"

3-Quand on me dit "Tu es jolie AUJOURD'HUI!"

Je remets dans le contexte. Je ne suis pas ultra féminine. J'aime le confort de mes Stan Smith, et l'universalité de mes jeans (tu t'attendais pas à voir un mot de 6 syllabes ici hein! 😁 désolée si je t'es pris par surprise cher lecteur!)

Donc dès que je porte un semblant de jupe/robe/ blazer ou une paire de chaussure "de fille", bim, j'y ai droit. A croire que c'est la seule façon d’être "jolie" aux yeux du monde...

4-Quand on me pose des question en série.

"Tu-fais-quoi-comme-boulot-ça-marche-bien-t'as-fait-quelque-chose-à-tes-cheveux-c'est-qui-ton-coiffeur-il-est-gentil-c'est-normal-que-c'est-plus-long-d'un-coté-que-de-l'autre-ah-bon-sinon-t'es-jolie-aujourd'hui..."

STOOOOOOP!! respire un peu entre tes phrases la! p*tain de questionnaire de merdeuuuuuuuh!

5-Quand on ne m'écoute pas, mais que finalement, il fallait m'écouter...

Bien, alors la, c'est assez courant malheureusement. Je réfléchi beaucoup, donc quand je propose une solution, elle est très souvent bonne. Non pas que j'ai tout le temps raison sur tout (quoique...) mais simplement, on ne prends quasiment jamais mon avis en compte. Que ce soit au boulot, à la maison ou avec la famille/les amis, je déteste quand on me demande mon avis "pour la forme"...

"MAIS C'EST QUOI TON PROBLÈME B*RDEL! SI TU ME DEMANDES, C'EST POUR ECOUTER UN MINIMUM NAN? ALORS POURQUOI TU VIENS PLEURER MAINTENANT!!!"

6-Quand l'homme s'endort paisiblement après une embrouille...

Comment fait-il? Toi tu te repasses le film de ladite dispute, et lui ronfle comme un goret juste à coté.

Allongée sur le dos, les mains crispées sur la poitrine, tu as les yeux écarquillés en imaginant tout ce que tu aurai envie de lui dire, là, maintenant, TOUT DE SUITE, et lui est tranquillement entrain de rêver de Bisounours.

Une seule envie: lui mettre un subtile coup de pied pour qu'il se réveille et que tu puisses enfin sortir tout ce que tu as sur le cœur... "Ah, toi non plus tu dors pas! justement, concernant ta critique de mon sauté de porc, je voulais quand même rajouter une chose..."

7- Quand un papi me double dans la file de la boulangerie. (marche aussi très bien avec les mamies)

Que les choses soit claires. Je ne parle pas du tréééés vieux papi de 97ans qui ne pige plus rien à ce qui l'entoure (ou qui aime nous le faire croire), je te parle du papi de 70ans, retraité, qui n'as rien d'autre à faire de la journée que d'acheter son pain à l'heure de pointe quand tu sors du boulot, et qui, comme la boutique est bondée, se faufile discrètement pour aller regarder les pâtisseries en vitrine de l'autre coté, et qui finalement, te passe devant lorsque la vendeuse demande "c'est à qui?".

Tu vois le genre? mais si, tu sais, la marche en crabe, le regard dans le vague ou qui vérifie si l'installation électrique est bien aux normes, et le petit air innocent... "ah, vous étiez la avant, ah bon, je sais plus, j'ai pas fais attention, je suis vieux, mon cerveau n'est plus tout jeune..." (et je vous emmerde inscrit dans ses yeux)

8- Les gens tout le temps zen.

La il y a forcement un truc que j'ai du louper. le gars tu lui parles Deadline urgente, impératif, et surcharge de travail, le gars te répond juste:
"Ok, Tkt 😉"  

AVEC UN CLIN D’ŒIL! IL VEUT DIRE QUOI CE P*TAIN DE CLIN D’ŒIL?

Est-ce que ça veux dire "on verra bien 😉"?

Est-ce que ça veux dire "tu me connais, je foire à chaque fois 😉"

Est-ce que ça veux dire "hey, t'es jolie aujourdh'ui 😉"

Diantre... on dirait qu'ils font exprès juste pour je me transforme en Hulk...

9-Les "Passifs-agressifs"

Autant les gens zen, ça peux agacer, mais bien souvent, leur patience à toute épreuve permet de remettre un peu de sang froid dans le circuit quand je commence à surchauffer de stress, autant les passifs agressifs...

Du fait de mes multiples activités, j'ai rencontré un paquet de personnalités différentes, et mon fort caractère m'a souvent joué des tours. Mais d'une manière générale, après une petite période d'apprivoisement, on fini par boire des coups et refaire le monde en rigolant, peu importe le caractère que j'ai en face de moi.

Pas avec ces gens la. Non vraiment. Quand je n'arrive pas à accrocher avec quelqu'un, que quoi que j'essaye, ça finit toujours par me gonfler, jusqu'au simple bruit de sa respiration, sans savoir pourquoi (puisque cette personne est de base considérée comme calme et gentille) c'est qu'il y a eu agression sournoise.

Tu sais, ces personnes qui lance des petits pics, mais comme elle parle doucement, c'est de ta faute a toi si tu t’énerves hein! mais si, tu sais, la petite remarque de trop, quand t'es déjà bien remonté genre "ah bon, pourquoi t'y arrives pas, c'est censé être facile pourtant" sur un petit ton enjôleur et plein de fleurs roses et plein de petits oiseaux qui gazouillent.

J'arrive enfin aujourd'hui à bouillonner intérieurement, sans leur répondre frontalement.

Simple et efficace.

10- Quand on me répond "Calme toi"

T'es au level Max de l’énervement, le gars en face de toi te sors ça, tu fais quoi?

"c'est vrai que maintenant que tu le dis, je trouve que je me suis trop vite emporté, je m'excuse de la gêne occasionnée, et te pris de bien vouloir renouveler ta demande qui m'a l'air somme toute tout à fait constructive. Tu disais donc? (et encore désolée si ma colère a pu t'effrayer...) veuillez agréer mes salutation distinguées"

LOL

nan en vrai cette phrase n'a jamais calmé qui que ce soit, on est d'accord? (dites d'accord svp)

Je devrais rester calme, apprendre à affronter mes émotions, les accepter, blablabla...
Sérieux?

[J'ai la Flemme]

Allez, à vous de me dire quelles sont les choses qui vous énerves vraiment trop...
(je lirai vos com en mangeant du pop corn pour essayer de ne pas m’énerver...)