[top 10] Ce que je suis censée faire

Arrête de ronchonner. Tu es grande maintenant. Les grands ont des responsabilités de la plus haute importance dans notre société, (sisi) dont voici le top 10:


1- Jeter les rouleaux de papier WC dès que tu le termines. (avoue petit lecteur, toi aussi tu en as au moins 2 qui traînent chez toi...)

2-Vider/nettoyer le lave vaisselle/la machine à laver le linge/l'aspirateur... Mais quand va-t-on enfin inventer les machines 100% autonomes bon sang! genre elles se remplissent, s'utilisent et se vident/nettoient seules! là on pourrait parler de progrès technologique. Les gonz ils sont là, pépouse, ils inventent des faux hoverboard (hé, un hoverboard ça flotte dans l'air, c'est pas juste un segway sans le manche comme ça t'es sûr de bien te péter la gueule comme une m*rde), et pendant ce temps qui travaille sur le lave linge qui sèche-repasse-plie-range-faitdesbisous? AAAAH YA PLUS PERSONNE LA!

3-Passer l'aspirateur dans la voiture. Là j'avoue, c'est de la sorcellerie. Comment peut-on autant salir un endroit ou l'on reste assis sans bouger quand on l'utilise!! mystère... (peut-être voir du coté de la fée des voitures, qui sait...)

4-Te faire épiler les sourcils par une pro. Sauf que la dernière fois, tu es ressortie avec 2 traits tout droit et tout fin à la place desdits sourcils. Genre Fillon Inversé. Alors quitte à avoir juste 2 traits de Crayola sur le front, autant que se soit gratuit.

5-Arrêter de dire "On se boit un caf' quand tu veux!". Qui a déjà reçu un sms disant: "bon bin, c'est bon, je veux bien prendre un café avec toi!" PERSONNE - NO ONE. Donc on "convoque" l’intéressé tel jour à telle heure.

5bis-Arrêter de convoquer les gens... en fin de compte le "On se boit un caf' quand tu veux" laisse plus de souplesse à ta non-envie de voir des gens.

6- Penser à ton épargne retraite. PENSER. EPARGNE. RETRAITE. C'est tout pour moi.

7- Se maquiller un peu plus souvent. Parce que les filtres Snapchat n’existent pas encore dans la vraie vie. A moins d'avoir le teint frais de Scarlett Johansson dès le réveil (lol)

8-Arrêter de râler pour rien. C'est pas grave que la manche de ton gilet se soit prise dans la poignet de la porte. Vraiment. Il y a bien pire. (même si franchement, il doit y avoir une histoire d'amour secrète entre les poignets de portes et les vêtements...)

9-Choisir son combat. Et gérer les choses du début à la fin. Tu n'en à pas marre de tout commencer et jamais rien finir? sérieusement, la batterie que tu as eu pour Noël 2011 (dans le but de devenir trop une pro des percussions) prends la poussière depuis 2012... Donc on choisie son objectif, et on s'y tiens jusqu’à avoir complètement traité le sujet.

10- Se coucher tôt. et tôt ne veux pas dire tôt le matin. Tes poches sous les yeux te diront merci.

Ça serait si bien!
Mais franchement..
[j'ai la flemme]

Le sport et moi

Chaque jour, toi et moi on se bat (moi le cerveau contre toi la personne). Chaque jour tu essayes par différents stratagèmes de me duper. Mais franchement, tu me prends pour qui?

Tu dois perdre un peu de poids. C'est un fait. Voila, c'est dit.

Mais pour perdre du poids, il faudrait que tu fasses un peu de sport. A vrai dire, on le sait, tu préfères faire 15 minutes d'exercices chez toi devant la télé chaque jour plutôt que de devoir sortir 2 soirs par semaines. Bon ok, jusque la, je comprends.

Mais avant de commencer les séances, il faut déjà prendre quelques repères et avoir un peu de matériel, histoire de suivre ton évolution de près. Et la, se pose plusieurs obstacles:

-La balance n'a plus de piles depuis... bin 2012!

-Tu ne retrouves plus ton mètre ruban, donc à moins de mesurer ton tour de cuisse avec la règle en métal Maped que tu as eu pour ta rentrée en 4ème, il t'en faut un.

-Tu n'as plus de tapis de gym. Tu as rendu celui que l'on t'avait prêté pour perdre ces fameux 4kg d'avant mariage.

"Je crois qu'il est temps de mettre en place un plan d'attaque!

c'est parti, chui trop à fond la!"

 Etape 1: La pile de la balance!

L'homme décide de s'en charger. Soit. Le voila parti super confiant direction le supermarché.

Indiana Jones et la Pile déchargée. (tintintintinnnn, tintintinnnn!)

Toi tu attends patiemment son retour. En même temps tu stresses un peu... Parce qu'une fois que ta balance sera en état de marche, tu vas te prendre la réalité en pleine poire... Du coup, tu manges, un quelques carreaux de chocolat pour faire descendre ton stress (c'est scientifiquement prouvé! le chocolat déstresse! sisi!)

Le voila de retour avec une tête d'Emoji qui en dit long: 😅

"tu devinera jamais ce qu'il s'est passé!"

Oui, l'homme est parti acheter une pile ronde et plate, et s'est retrouvé face à un rayon entier de piles rondes et plates, sans savoir laquelle il devait prendre.

Etape 1: Reportée à une date ultérieure

Etape 2: Le mètre ruban.

Tu en as un, c'est sûr. Caché quelque part, entre 2 morceaux de tissus que tu as récupéré/acheté/recyclé pour créer des petites choses, d’après les Tutos DIY epinglés sur Pinterest . Peux être dans la boite de la machine à coudre? ou dans la corbeille des rouleaux de ruban? Rien? Mais si, tu en as un, cherche mieux...

Bon, après avoir retourné toute la maison, garage compris, il faut se rendre à l'évidence, ton mètre ruban s'est fait la malle avec les 2èmes chaussettes...

Mais, mais...NOOON! tu as vraiment RETOURNÉ toute la maison! laisse tomber cette histoire de mètre, et range un peu maintenant, on voit même plus le sol!!

Etape 2: classée dans la catégorie "Non urgent, non important"

Etape 3: Le tapis de gym.

Bon là, quitte à avoir un tapis de gym, en acheter un neuf. Et t'en qu'à faire, en prendre un bien moelleux et confortable, histoire de pas se faire mal aux coudes ou aux genoux pendant le gainage! Apres tout tu va t'en servir chaque jour dans les mois qui viennent, et si tu n'es pas à l'aise, tu vas vite te décourager... Mais arfff, les soldes viennent de se terminer, c'est dommage de payer plein pot! surtout que c'est pas donné non plus si tu en prends un de qualité. On attendra donc les prochains soldes pour l'acheter!

Etape 3: standby

Voila. l'affaire est donc en attente. (d'un miracle?)

"Pfffiouuu! Ça m'a épuisée toute cette organisation!

Aller zou, je vais faire des crèpes!"

Mouais.

[J'ai la Flemme]

[petite pensée à celles et ceux qui un jour ont acheté la carte d'abonnement d'un an à la salle de gym et qui n'y sont jamais allés.]