[JE ME SOIGNE] Les Jus de fruits frais

[JE ME SOIGNE] parce que lorsque l'on est fainéante, il faut bien parfois prendre un peu soin de soi...

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Après une journée harassante parmi d'autres, tu te promènes sur les réseaux sociaux (comme d'hab) et tu vois défiler toutes ces idées de snacks/petits déj/boisson "Healthy", et qui font d'ailleurs drôlement envie!

Et puis tu regardes ta cuisine depuis ton canapé et tu aperçois au loin ta centrifugeuse. Celle la même que t'a offerte ton homme pour l'un de tes anniversaires tu ne sais plus trop quand (et d'ailleurs tu ne sais toujours pas pourquoi il te l'a offerte!)

Quoi qu'il en soit, elle est là, à attendre, à vieillir sagement sous une légère couche de poussière qui lui donne le teint grisonnant.

Puis, sans trop savoir comment ou pourquoi, tu te dis qu'il est temps de consommer un peu plus de nourriture saine, et que demain c'est le jour parfait! (wtf dans ta tête là???)

"Aller c'est partie, demain matin et chaque matin de la semaine je me prépare un jus de fruits frais!"

Je t'entends encore le dire! Bon, sur le principe, pourquoi pas! Après tout, tu as tout à disposition, et tu n'as rien à perdre, et comme c'est nouveau pour toi, tu es prise dans ton élan d'envie et de motivation!

Tu prépares donc tes fruits pour le lendemain matin, et une petite liste d'autres fruits pour la semaine à acheter.

JOUR 1 - RDV EN TERRE INCONNUE

Dans le frigo il te reste 2 pommes et 2 mandarines .

C'est partie!

Ta centrifugeuse retrouve des couleurs d'être à nouveau sollicitée, et toi tu as hâte de déguster ce jus bien frais, en mode "c'est moi qui l'ai fait!"

Tu remplis ta gourde de ce nectar, et tu files au boulot.

Une fois arrivée, tu brandis ton récipient comme un trophée! oui, toi, Mme La Fénéante, tu as eu pris le temps ce matin de te préparer ton jus! 

**MARCHE LA TETE HAUTE COMME UNE GUERRIERE**

Puis tu t'assois à ton bureau et commences à boire, les lèvres délicatement posées sur le goulot, les papilles en émois prêtes à recevoir de fraîches informations, la gorge nouée de soif et d'envie.

Et bien, tu n'es pas déçue pour le coup! ce jus est très bon, doux et sucré, oh wait, TROP sucré!

Oula, qu'est-ce qu'il se passe?

Attend voir? ah bah oui, c'est bien ça, tu es bourrée!

Voila voila. Tu es bourrée avec du jus de fruit. 

Ton cerveau n'est tellement pas habitué à recevoir tant de sucre d'un coup, à jeun, en semaine, qu'il vrille complètement. Alors maintenant va faire comprendre à ton patron et tes collègues que tu as besoin d'un peu de temps pour "décuver" un lundi matin à 9h08... à cause d'un jus de fruit!

(petit lecteur, si tu me crois pas, je te jure sur ma vie que c'est vrai!)

Dans ta tête tu commences déjà à faire le point sur ta vie. Ta vie touuuuuute entière. 

Comme quoi, un jus de fruit peux parfois t'éviter une psychanalyse...

Bref, la journée passe, tu n'aura bu que 200ml sur les 500 prévus.

Mais tu t'accroches! Après tout, ce n'est que le premier jour et il existe une multitude de jus différents possibles!

Tu t’arrêtes donc comme prévu pour acheter quelques fruits différents pour le reste de la semaine.

JOUR 2- L’ACIDITÉ

Aujourd'hui on tente un jus "détox" à base de:

1 pomme + 1 citron + 1 orange + 1 pamplemousse.

Ceux qui ont déjà essayé doivent être mort de rire devant leur écran, mais laissez moi poursuivre, c'est encore pire que ce que vous pensez.

Donc, te voici aujourd’hui avec un jus fait pour "te purifier de l’intérieur".

La pomme servira à ajouter un peu de sucre au goût car le pamplemousse + le citron, c'est quand même bien acide!

Aujourd’hui comme hier, te voila partie fièrement avec ta boisson du jour sous le bras, toujours en marchant d'un pas décidé et la tête haute.

Oui, c'est déjà le deuxième jour et rien ni personne ne pourra se mettre en travers de ton chemin pour réussir ton défis. (pour rappel, c'est juste boire du jus de fruit 5 matins de suite hein).

Ce matin à nouveau, tu commences à boire, et dans ta tête tu imagines déjà l’intérieur de ton corps te remercier pour tous ces nutriments essentiels que tu lui donnes. Tu imagines déjà ta peau d'orange sur tes cuisses disparaître tout bonnement, tes jambes dégonfler à vue d’œil, et ton teint devenir aussi doux qu'une poupée de porcelaine.

Non non, tu n'extrapoles pas du tout du tout.

"Roooh m**de! il est super acide celui la!"

Bin oui, c'est des agrumes, tu t'attendais à quoi franchement? C'est pas du Mc Flurry Oreo le bordel hein!

Si vraiment c'était si bon, tu te doutes bien que tout le monde en boirait un grand verre chaque matin et chaque soir!

Tu vas ajouter discrètement une dosette de sucre dans ta potion et tu décide que quoi qu'il arrive tu finira ta bouteille aujourd'hui. Apres tout c'est rien 500ml!!

A midi, tu as tout bu. Et la où tu pensais que ton corps allait te remercier, voila qu'il s’énerve le bougre! Il n’arrête pas de hurler à la mort, et en tendant un peu l'oreille on peut distinguer quelques mots... 

"Pourquoi tu fais çaaaaaaaa!" semble jaillir de ton estomac, ou de tes intestins, on arrive pas trop à savoir. Ou alors de tes reins?

Tu pars déjeuner, le palais brûlé par l'acidité, l’estomac noué et en mode jaccuzzi, les intestins tellement désinfectés qu'ils resterons contractés pendant 3 jours, et la vessie qui ne cessera de se remplir jusqu'à 4h du mat la nuit suivante...

En bref, tu remets en doute l'existence même de l'univers et tu te dis que tu es peut être dans la matrice en fait.

Tu aperçois une lumière blanche dans le noir... "Dieu, est-ce que c'est toi?"

JOUR 3- LE NÉANT

voila, c'est fini

FIN

En vrai, tu n'as pas la force ce matin, tu as passé la nuit à faire pipi toutes les 30 minutes et tu n'as clairement pas envie de boire à nouveau le moindre jus, et encore moins d'agrumes.

Tu vas manger un Kitkat plutôt. C'est bien le Kitkat. Et puis le chocolat c'est plein de magnésium. C'est bien le magnésium.

Un jour c'est sûr tu reprendra ta vie en main et vivra de façon beaucoup plus seine.

Mais pas demain. Demain y'a raclette.

(oui ça se mange en juillet aussi la raclette)

[J'ai la Flemme]

[Top 10] Je m’énerve quand...

Il faut savoir rester calme en toutes circonstances.

C'est la base des relations humaines.

Alors non, non, non et non, on arrête de s’énerver pour rien.

Les gens aiment les SuperSayen seulement à la télé, pas dans la vie de tous les jours.

Voici les 10 situations ou garder mon calme relève du talent de comédien oscarisé... (façon Di caprio dans The revenant)

1- Les gens mal garés.

J'ai un gros problème avec ça. Dès que je cherche une place et que je tombe sur une voiture garée à l'arrache, je ne peux m’empêcher de pester. Encore plus si de loin, j'avais l'impression qu'il y avait une place de libre, et que finalement c'est la déception...

"Raaaah mais il est sérieux lui avec sa voiture de merdeuuuuuuuhhhh! on vit en société quand même, un peu de respect pour les autres! comment on peux être si égocentrique naméo!"

Oui, je deviens soudainement très, très altruiste...

2-Le vêtement qui se coince dans la poignée de porte.

Bon, là je vous fais pas de dessin. C'est juste incompréhensible, à croire qu'il y a une histoire d'amour secrète entre les poignées et les fringues... (les plus fidèles comprendront très vite que ça m'exaspère au plus haut point puisque ce n'est pas la première fois que j'en parle...)

"mais c'est pas possible çaaaaaa! laisse moi bouger comme je veux fo*tue porte de merdeuuuuuuuuuh!"

3-Quand on me dit "Tu es jolie AUJOURD'HUI!"

Je remets dans le contexte. Je ne suis pas ultra féminine. J'aime le confort de mes Stan Smith, et l'universalité de mes jeans (tu t'attendais pas à voir un mot de 6 syllabes ici hein! 😁 désolée si je t'es pris par surprise cher lecteur!)

Donc dès que je porte un semblant de jupe/robe/ blazer ou une paire de chaussure "de fille", bim, j'y ai droit. A croire que c'est la seule façon d’être "jolie" aux yeux du monde...

4-Quand on me pose des question en série.

"Tu-fais-quoi-comme-boulot-ça-marche-bien-t'as-fait-quelque-chose-à-tes-cheveux-c'est-qui-ton-coiffeur-il-est-gentil-c'est-normal-que-c'est-plus-long-d'un-coté-que-de-l'autre-ah-bon-sinon-t'es-jolie-aujourd'hui..."

STOOOOOOP!! respire un peu entre tes phrases la! p*tain de questionnaire de merdeuuuuuuuh!

5-Quand on ne m'écoute pas, mais que finalement, il fallait m'écouter...

Bien, alors la, c'est assez courant malheureusement. Je réfléchi beaucoup, donc quand je propose une solution, elle est très souvent bonne. Non pas que j'ai tout le temps raison sur tout (quoique...) mais simplement, on ne prends quasiment jamais mon avis en compte. Que ce soit au boulot, à la maison ou avec la famille/les amis, je déteste quand on me demande mon avis "pour la forme"...

"MAIS C'EST QUOI TON PROBLÈME B*RDEL! SI TU ME DEMANDES, C'EST POUR ECOUTER UN MINIMUM NAN? ALORS POURQUOI TU VIENS PLEURER MAINTENANT!!!"

6-Quand l'homme s'endort paisiblement après une embrouille...

Comment fait-il? Toi tu te repasses le film de ladite dispute, et lui ronfle comme un goret juste à coté.

Allongée sur le dos, les mains crispées sur la poitrine, tu as les yeux écarquillés en imaginant tout ce que tu aurai envie de lui dire, là, maintenant, TOUT DE SUITE, et lui est tranquillement entrain de rêver de Bisounours.

Une seule envie: lui mettre un subtile coup de pied pour qu'il se réveille et que tu puisses enfin sortir tout ce que tu as sur le cœur... "Ah, toi non plus tu dors pas! justement, concernant ta critique de mon sauté de porc, je voulais quand même rajouter une chose..."

7- Quand un papi me double dans la file de la boulangerie. (marche aussi très bien avec les mamies)

Que les choses soit claires. Je ne parle pas du tréééés vieux papi de 97ans qui ne pige plus rien à ce qui l'entoure (ou qui aime nous le faire croire), je te parle du papi de 70ans, retraité, qui n'as rien d'autre à faire de la journée que d'acheter son pain à l'heure de pointe quand tu sors du boulot, et qui, comme la boutique est bondée, se faufile discrètement pour aller regarder les pâtisseries en vitrine de l'autre coté, et qui finalement, te passe devant lorsque la vendeuse demande "c'est à qui?".

Tu vois le genre? mais si, tu sais, la marche en crabe, le regard dans le vague ou qui vérifie si l'installation électrique est bien aux normes, et le petit air innocent... "ah, vous étiez la avant, ah bon, je sais plus, j'ai pas fais attention, je suis vieux, mon cerveau n'est plus tout jeune..." (et je vous emmerde inscrit dans ses yeux)

8- Les gens tout le temps zen.

La il y a forcement un truc que j'ai du louper. le gars tu lui parles Deadline urgente, impératif, et surcharge de travail, le gars te répond juste:
"Ok, Tkt 😉"  

AVEC UN CLIN D’ŒIL! IL VEUT DIRE QUOI CE P*TAIN DE CLIN D’ŒIL?

Est-ce que ça veux dire "on verra bien 😉"?

Est-ce que ça veux dire "tu me connais, je foire à chaque fois 😉"

Est-ce que ça veux dire "hey, t'es jolie aujourdh'ui 😉"

Diantre... on dirait qu'ils font exprès juste pour je me transforme en Hulk...

9-Les "Passifs-agressifs"

Autant les gens zen, ça peux agacer, mais bien souvent, leur patience à toute épreuve permet de remettre un peu de sang froid dans le circuit quand je commence à surchauffer de stress, autant les passifs agressifs...

Du fait de mes multiples activités, j'ai rencontré un paquet de personnalités différentes, et mon fort caractère m'a souvent joué des tours. Mais d'une manière générale, après une petite période d'apprivoisement, on fini par boire des coups et refaire le monde en rigolant, peu importe le caractère que j'ai en face de moi.

Pas avec ces gens la. Non vraiment. Quand je n'arrive pas à accrocher avec quelqu'un, que quoi que j'essaye, ça finit toujours par me gonfler, jusqu'au simple bruit de sa respiration, sans savoir pourquoi (puisque cette personne est de base considérée comme calme et gentille) c'est qu'il y a eu agression sournoise.

Tu sais, ces personnes qui lance des petits pics, mais comme elle parle doucement, c'est de ta faute a toi si tu t’énerves hein! mais si, tu sais, la petite remarque de trop, quand t'es déjà bien remonté genre "ah bon, pourquoi t'y arrives pas, c'est censé être facile pourtant" sur un petit ton enjôleur et plein de fleurs roses et plein de petits oiseaux qui gazouillent.

J'arrive enfin aujourd'hui à bouillonner intérieurement, sans leur répondre frontalement.

Simple et efficace.

10- Quand on me répond "Calme toi"

T'es au level Max de l’énervement, le gars en face de toi te sors ça, tu fais quoi?

"c'est vrai que maintenant que tu le dis, je trouve que je me suis trop vite emporté, je m'excuse de la gêne occasionnée, et te pris de bien vouloir renouveler ta demande qui m'a l'air somme toute tout à fait constructive. Tu disais donc? (et encore désolée si ma colère a pu t'effrayer...) veuillez agréer mes salutation distinguées"

LOL

nan en vrai cette phrase n'a jamais calmé qui que ce soit, on est d'accord? (dites d'accord svp)

Je devrais rester calme, apprendre à affronter mes émotions, les accepter, blablabla...
Sérieux?

[J'ai la Flemme]

Allez, à vous de me dire quelles sont les choses qui vous énerves vraiment trop...
(je lirai vos com en mangeant du pop corn pour essayer de ne pas m’énerver...)

Lettre ouverte à l'homme dont la femme se plaint

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Avant Propos:

"je comprends pas pourquoi elle râle, je l'aide pourtant"

De ton vocabulaire le mot aider tu rayera - Tu vis ici, tu fais ta part.

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A toi, l'homme qui entends constamment sa femme se plaindre, geindre, voir râler (en version soft), ce petit billet est pour toi. Je ne ferrai que relater le quotidien que beaucoup vivent chaque jour, je ne commenterai pas, chacun se ferra sa propre opinion. (et vous pourrez l'exposer en commentaire).


Sa journée à lui:

Tu te lèves, souvent très tôt, en tout cas bien souvent avant ta moitié.

L'hiver, il fait encore nuit. L'été le jour se lève a peine.

Tu bois un café, peut-être 2, tu tire une cigarette, peut-être 2.

Arrêt au stand pour réfléchir au sens de la vie et à comment résoudre la faim dans le monde.

"c'est la faute à World Compagny, ces enfoirés de capitalistes". Tu tires la chasse. Mais sans forcement passer la brosse derrière. "De toute façon on va re-salir..."

Tu t’apprêtes à partir dans ta tenue de travail propre, voir même repassé si tu es un "chanceux".

Tu ne retrouves plus tes chaussures la où tu les as laissées hier soir en rentrant.

Tu fini par les trouver dans le placard à chaussures, après avoir pesté quelques secondes, puis tu t'en vas, ton sac sur l'épaule, chargé de ta gamelle pour ton repas de midi, petit plat amoureusement préparé et emballé, mais pas par toi.

Tu arrives sur ton lieu de travail, tu sors certainement 2-3 blagues bien senties et préparées hier soir sur le trône, à tes collègues. "T'es con Jean Jacques putain!" entre 2 grognements de rire.

C'est partie pour la matinée.

Tu trimes. Tu creuses. tu sens l'ensemble des muscles de ton corps chauffer. Oui ton boulot n'est pas simple du tout. Et c'est pas le petit freluquet qui sort de l'école qui saura mieux que toi en quoi il consiste. Pause hydratation. Cigarette. Il faut bien ça. Puis tu repars. A nouveau tu donnes tout ce que ton corps peux donner. C'est dur. Enfin arrive la pause déjeuner.

Tu sors la gamelle de ton sac, accompagné d'un yaourt. Tiens un petit mot doux! mais pas de petite cuillère pour le yaourt... Ça va qu'il y a le petit mot, ça excuse l'oublie de la cuillère.

Tu t'assois sur un rebord, et tu manges ton repas poussiéreux sans demander ton reste. Il est déjà l'heure d'y retourner.

Tu forces, tu ne te ménages pas, tes muscles commencent à fatiguer. Heureusement la journée est bientôt finie. Dernière tranchée à reboucher puis tu pourra remballer.

16h: fin de la journée. Tu as le corps meurtrie par ces efforts. Mais c'est tout ce que tu sais faire. Alors tu sers les dents et tu enchaînes les journées les unes après les autres en attendant le Saint Graal weekend.

Il est 16h30 quand tu arrives chez toi. Tu ne va pas chercher les enfants à l'école, tu es bien trop fatigué pour t'en occuper. tu enlèves tes chaussures dans l'entrée, tu poses ton manteau sur une chaise et tu files sous la douche. Tu mets tes vêtements sales en boule derrière la porte.

Apres la douche tu peux enfin te prélasser dans ton canapé et regarder tes jeux TV préférés. Un peu de repos et de calme, c'est tout ce qu'il te faut.

A 18h30, ta moitié rentre enfin à la maison avec les enfants! il était temps! les enfants te sautent dessus et Mme te parle de convocation avec institutrice pour le plus grand. tu comprends pas tout alors tu achètes le calme avec un "Ok". Tu joue 5 minutes avec les enfants mais ils sont bien trop excités. Alors tu les envoie au bain et tu changes de chaîne. Tu ne sais pas pourquoi mais tu entends ta chérie crier en haut. Comme d'hab. Tu ne portes pas plus attention que ça, "de toute façon à chaque fois ça me retombe dessus...". Parce que oui, quoi que tu fasses, ça te retombe dessus, tu fini toujours par te faire enguirlander proprement. Tu montes un peu le son de la TV.

Tu ne réclames pas le repas à ta moitié, elle risquerait de te répondre très sèchement et tu n'as pas du tout envie de t’énerver ce soir, donc tu attends sagement que l'on te fasse signe pour venir à table, sans montrer le moindre signe d'impatience.

Il est 19h45 lorsque tu passes à table. Tu as très faim, mais tu ne dit rien, tu gardes ta tête baissée sur ton assiette, tu réponds vaguement aux sollicitations des enfants, mais la fatigue se fait sentir...

Tu termines donc de manger, puis tu retournes t'affaler sur le canapé, sur lequel tu finira par t'endormir très rapidement.

A 00h26, tas douce te réveille brusquement "on va se coucher, dépêches toi, je t'attends pas".

Mais pourquoi râle t-elle autant? Tu es resté dans ton coin et tu ne t'es plain de rien!

Bref, tu te hisses jusque dans ton lit où tu t'endors en moins de 48 secondes. Record battu.

Sa journée a elle:

Tu entends le réveil de l'homme sonner. Tu ne te lèves pas, tu as besoin d'un petit moment de calme pour démarrer "l'ordinateur". Qui plus est, le petit dernier s'est réveillé 3 fois cette nuit, alors ton corps réclame encore un peu de rab. Tu calcules le temps qu'il te reste avant l'heure du départ. Tu commences à refaire la liste des choses que tu va devoir faire ce matin, et le temps nécessaire pour chaque tache. La porte claque, l'homme est parti, tu te lèves. Direction la salle de bain pour t’apprêter et prendre une douche qui te sortira de ta torpeur matinale. Un coup dans les cheveux, un peu de crème et un léger maquillage feront l'affaire. Tu ranges et nettoie la salle de bain, tu ramasses ce qui t'as échappé la veille au soir. Tu râle sur l'état dans lequel l'homme a laissé les toilettes. Tu sors boire ton café, ou tout du moins tu le fais couler, pendant ce temps, tu vides le lave vaisselle, tu nettoie les biberons de la nuits. Tu bois ton café tiedasse, un peu de caféine devrait te donner un coup de fouet. Tu fais une pause. Tu écoutes le silence.

Tu enchaînes avec le linge, mettre à sécher la lessive qui a tourné cette nuit. Tu trouves pleins de petits morceaux de papier dans la machine... Tu n'as pas fait les poches de monsieur qui a laissé un mouchoir dans l'une d'elle... Soit, on s'active. Tu plis et range la lessive précédente. Il est déjà l'heure de réveiller les enfants. Tu commence par le grand, c'est toujours le plus long à se lever. Puis la cadette. Gros câlin les cheveux en batailles et les yeux collés. Tu files ensuite réveiller le petit dernier, ce sera le plus long à préparer. Tu installes ta fille à table pour son petit déjeuner, le grand n'est pas levé, tu retournes dans la chambre pour ouvrir ses volets "mon chéri, réveille toi, tu va être en retard mon grand!" Dans un meuglement annonçant une pré adolescence coriace, il se lève et va rejoindre sa sœur. Tu donnes le biberon à mini, puis le change et l'habille, il attendra la suite dans son transat.

Vient le moment d'habiller tout le monde. Finalement, Mlle ne veut plus mettre la robe qu'elle a choisie hier soir avec toi, la bleue c'est mieux. Avec les collant Reine des Neiges c'est mieux. Oui mais ils sont au sale. Heureusement que le grand est plus simple pour les vêtements. Mini pleure. Il veut les bras de sa maman. Sprint final avec bébé dans les bras, sport de la journée assuré.

Il est 7h55 et tu es censée quitter la maison à 8h05 GRAND MAXIMUM. Tu souffles un bon coup.

Par miracle, tu ne sais pas trop comment, tu démarres la voiture à 8h03. 

8h25 Passage à l'école déposer le grand, puis maternelle pour la cadette, et enfin en route pour chez la nounou pour mini.

Direction le bureau. Dans les bouchons, tu réfléchie à ce qu'il te reste à faire en rentrant ce soir. Tu n'as pas eu le temps de mettre la vaisselle du petit dej au lave vaisselle, et l’aspirateur doit être passé aussi. Il faudra aussi préparer les affaires pour la piscine du grand pour le lendemain. Ah, et acheter des tablettes pour le lave vaisselle aussi, il n'y en a plus. Et des choco BN aussi. Attends, as-tu bien mis la poche du goûter dans le sac de Mlle? non, pour sûr, tu l'as laissé sur le comptoir à la maison. Attends, non, tu l'as bien mis? on verra ce soir.

Tu arrives au travail et Josiane te fait remarquer qu'il est 9h04, et que donc tu es en retard. Josiane a le même emploi que toi. Juste elle se prends pour ta supérieur sous prétexte qu'elle était déjà la quand tu es entré dans la boite. Comme d'habitude, tu lui fais un sourire niait en hochant la tète, et tu commences à travailler. Assise prés du chauffage tu sais la chance que tu as alors que d'autre se gèlent les mains à ranger des surgelés, debout toute la journée. Parfois tu te dis que tu pourrais rester à la maison pour t'occuper des enfants et passer plus de temps avec eux. Tu culpabilises un peu. Mais finalement, ne serait-ce que financièrement ça ne pourrait pas être faisable.

Pause déjeuner, tu engloutie vite fait les restes de la veille, puis tu sors ton agenda et ton carnet de notes. Sur l'un tu vérifie les appels à passer ou les mails à envoyer. "prendre RDV pédiatre vaccins". Sur l'autre tu va faire tes comptes. Tu pointes tes entrées et tes sorties, pour te rendre à l'évidence: "l'épargne des vacances, c'est pas pour ce mois ci". Les finances sont rudes ces derniers temps. Les chocos BN attendrons 2 jours de plus. Déjà l'heure de retourner bosser. A 16h, tu reçois un appel de l'école. L'instit du grand veut te voir pour parler "d'un truc, mais ce n'est pas urgent, soyez rassurée!". Si possible avec les 2 parents. Elle te propose soit jeudi soit vendredi à 17h. Tu verra ce soir selon les dispo de Monsieur.

A 17h tu quittes le bureau, et te voila à nouveau dans les bouchons. Tu profites du main libre pour appeler la pédiatre pour prendre le fameux RDV. Puis tu réfléchie à ce que tu pourrais vendre à la maison qui ne sert plus. D'ailleurs, tu dois aussi trier les vêtements de chacun, les placards des enfants sont pleins de vêtement trop petits ou trop vieux. Ça pourra rapporter 2-3 sous pour finir le mois.

Tu récupère mini chez la nounou, puis les enfants au péri-scolaire.  Dans la voiture tu demandes "alors vous avez fait quoi aujourd'hui?" Pas de réponse.  Tu essayes de savoir pourquoi la maîtresse du grand veut vous voir, mais la aussi, pas de réponse.

18h30, tu arrives enfin à la maison. Tu retrouves ton homme affalé sur le canapé, qui lève à peine les yeux sur toi, et qui te lance un " 'alut". La vaisselle du matin est encore la, à t'attendre. Tu avales un soupir. Tu demande à ta moitié si ça l'arrange plus le jeudi ou le vendredi pour le RDV avec l'instit, il te répond "Ok". Tu avales un soupire. Le petit dans le transat et tu commences directement à passer l'aspirateur. Les grands tentent de jouer avec leur père, sans grand succès et finissent par se battre pour savoir qui s'assoie juste à coté du papa. Tu t’arrêtes au milieu de ton labeur, il est l'heure du bain. Pendant que le grand est (enfin) sous l'eau, tu choisie les vêtements du lendemain avec ta fille. Puis tu la mets dans son bain, pendant que tu laves le petit dans sa petite baignoire. Ton dos tiraille, tu as les yeux de partout. Tu aperçois les vêtements de ton conjoint en boule derrière la porte. Tu avales un soupir. N°2 a compris comment fonctionne la douchette. Elle s'amuse à t'asperger pendant que tu sèche son petit frère. Ça aurait pu être drôle si tu n'étais pas si fatiguée. Tu crie, et regrettes aussitôt. Une fois les derniers en pyjama, tu redescends préparer le repas. Les enfants regardent la télé avec leur père, et tu te dis qu'il y aurait quand même bien autre chose de moins abrutissant à faire à cette heure ci. Tu n'as pas le temps. Tu jettes dans le lave vaisselle les bols du matins pendant que le repas chauffe.

Tu appelles tout le monde à table. Tu mangera debout, encore une fois, car le grand veut SA fourchette, cadette ne voulais pas un verre d'eau trop plein, et mini a tapé dans la cuillère pour mettre de la purée de partout sur les meubles. L'homme lui, mange tête baissée, fatigué de sa journée. Il finira comme chaque soir sur le canapé sans même attendre que tout le monde ait fini de manger, ce qui a le dont de t'exaspérer. Les enfants ayant mangés, tu ranges brièvement la vaisselle, puis monte coucher les 2 plus grands. Un bisous, un je t'aime, peut-être même une histoire si tu trouves 4 minutes. Puis c'est le moment du coucher du petit, un peu plus longs, il a du mal a se défaire de sa maman et à se laisser aller à son dodo. Au fond de toi tu te dis "mais c'est génial de dormir! j'aimerai tellement être a ta place!!" Un biberon, un long câlin, 4-5 berceuses, 35 minutes de marche plus tard, bébé dort enfin, mais pour combien de temps?

Tu redescends, l'homme s'est endormi sur le canapé, comme souvent. 

Tu t'attaques à la cuisine, rangement intégral, préparation des gamelles pour le lendemain, toi tu prendra les restes des assiettes des enfants, pas de gâchis possible vu les finances, et pour M. tu as préparé une portion en plus. Tu mets le tout dans son sac pour le lendemain, tu glisses un petit mot "courage! bisous".

Tu prépares ensuite les affaires pour le petit déj du lendemain matin, et tu check ton agenda: ah oui! la piscine de demain! Tu prépares le sac de ton fils, cette fois tu vérifies que chacun ait son goûter bien rangé dans son sac, tu vérifies les carnets. Tu notes les taches du lendemain dans ton agenda: "Confirmer date a la maîtresse." Puis tu te lances dans la préparation de la lessive qui tournera cette nuit. Tu vérifie au passage si le linge étendu le matin est sec au moins en partie pour avancer la journée de demain.

Alors que tu avais presque tout terminé, bébé se réveille déjà. Tu remontes passer 30 minutes à le rendormir.

Tu prépares tes vêtements pour le lendemain, ainsi que ceux de ton conjoint, un coup de balais dans la cuisine (comme tu n'as pas pu terminer l'aspirateur) et tu fais chauffer de l'eau pour ta tisane, puis tu nourris les 4 pattes de la familles.

Il est déjà plus de minuit, et tu n'as pas encore posé tes fesses sur ton canapé. Tu sors boire ta tisane, en fumant une cigarette, même si tu ne fumes pas, et en rêvassant devant Pinterest.

Tu fatigues pour de bon, il est temps d'aller se coucher! L'homme ronfle comme un goret depuis bien longtemps. Tu lui effleure la main pour le réveiller pour ne pas qu'il passe sa nuit sur le canapé "je vais me coucher, réveille toi, je ne t'attends pas!". Il se réveille en sursaut et te remercie par un "tu pourrai être plus douce!" et file se coucher sans toi.

 Tu check les volets, la porte d'entrée, la programmation du lave vaisselle et du lave linge, tu ranges les chaussures de Monsieur qui traînent dans l'entrée, et accroches sa veste dans le placard, tu prépares 2 doses de biberons pour le bébé "au cas où cette nuit...", tu remplis ta bouteille d'eau, tu vérifie ton réveil sur ton portable "au cas où..." puis tu montes te coucher. Tu te glisses sous tes draps, déjà en partie chauffés par monsieur. "L'ordinateur" installe les mises à jour pour enfin se mettre en veille. Juste en veille, il faudra que tu entendes bébé s'il se réveille. Et il se réveillera 2 fois cette nuit.
Tu es juste fatiguée de cette journée qui ne fini jamais.

[J'ai la flemme]

Si vous souhaitez en savoir plus sur la charge mentale (entre autre), je vous conseille les articles suivants:
Travail parental et charge mentale
Les filles, c'est lundi ! Pensez à votre charge mentale !
Le partage des tâches entre conjoints

Pour aller plus loin: La gestion ordinaire de la vie en deux

Mon cerveau créatif

Tu es créative, cela ne fait aucun doute. Ton cerveau bouillonne de "bonnes" idées, d'envie de faire de tes mains, d'apprendre, de réaliser. C'est un fait.

Oui mais "créative", c'est super large comme définition. Pourtant, c'est pas faute d'avoir essayé pleins de trucs!

-Quand tu étais petite, tu allais au dessin. Tu as appris l'art du dessin et de la peinture sous toutes les formes possibles. Gouache, crayons, feutres, fusain, peinture à l'huile n'ont plus de secret pour toi. Pendant les vacances scolaires tu faisais des "stages" d'arts plastiques, où tu apprenais les techniques de poterie, de moulage, de créations en tout genre et avec tout type de matière.
Tu été plutôt satisfaite de tes œuvres.
J'ai revu les œuvres récemment. Tu as bien fait d'en rester la. Vraiment.

-Tu as bien essayé la danse (on dit "modern jazz" quand on sais pas comment ça s'appel), mais même toi à l'époque tu t'es rendu compte du désastre... bravo à toi d'avoir persisté un peu, mais merci de la part de tes consœurs d'avoir arrêté...

-La musique? alors la on peut dire que tu auras forcé jusqu'au bout...
Tu as choisi le piano "parce qu'on peu chanter en même temps qu'on joue!" (à 6 ans pas bête la merdeuse quand même, c'est plus chiant avec une flûte traversière comme choisissaient les copines...) 
Tu en as fait de loooongues années, et quand on te dit "ah ba tu dois jouer super bien?!" tu réponds juste "lol" (oui je dis lol dans la vraie vie. J'ai 115 ans et je t’emmerde!).
Comme ta fibre musicale n'était pas assouvie (vu que mon plus gros tube au piano c'est au clair de la lune, juste avec la main droite, avec 1 doigt), tu as décidé à 20 ans de réaliser l'un de tes rêves: apprendre la batterie! (en vrai c’était l'instrument que j'aurai adoré apprendre, mais c'était "pas pour les filles") Toutes ces années de solfèges n'auront pas été vaines, puisque tu sais lire une partition... wait... y'a pas de notes à la batterie... et bien ma foi, on va tout réapprendre alors!
Oui tu étais motivée (à cause de/grâce à ce son: clique ici ). Tu achetais des livres pour débutant, avec des partitions faites pour apprendre à dissocier les 4 membres, tu bossais tous les jours,  enfermée dans ton garage, tu avais même passé une après midi entière chez un ami batteur de longue date pour qu'il t'aide un peu. Ton objectif? jouer un mini concert pour l'anniversaire de ta sœur avec le groupe de ton beau frère, qui finalement se résumera à juste ton beau frère et toi, le temps d'une seule chanson dans le garage de tes parents. Et depuis, PLUS RIEN! tu as préféré te retirer au sommet de ta petite gloire, en vainqueuse (oui je dis vainqueuse). VENI VIDI VICI.

-Puis est apparu la mode du DIY. aaaah, les initiales du bonheur!
Enfin la toile regorge de tutos pour bricoler toutes choses de chez toi avec des petits objets qui traînent forcement dans un coin!
Oh comme je pense à toi, qui à fabriqué un abat jour avec une boite de petits pois! oh oui tu devais être tellement enthousiaste! bizarrement, c'est dans cette même période qu'est apparu les "Nailed It"et autres "fails" de Pinterest! (en-core en-core en-core!)
Donc oui, toi aussi tu as essayé, et toi aussi tu as eu tes fails...
Et puis n'oublions pas que ta spécialité c'est de tout commencer sans jamais rien finir... Tu as d'ailleurs quelque part dans ton garage un projet de recyclage de jeans en tablier expérimental tout a fait intéressant. Un jour tu le terminera, un jour surement...

Alors oui tu es une créative. Mais tu n'as juste pas encore trouvé ton domaine de prédilection...

[j'ai la flemme]

(volontairement, je ne détaille pas tous les essais que j'ai pu faire, ça serait trop long... j'ai donc fais l'impasse sur la menuiserie et fabrication de meubles en bois de palette, la photographie expérimentale, le dessin d'architecture, la retouche d'images et le montage photo, et beaucoup d'autres...)

Tout ça grâce au bujo

Un bon matin, tu t'es prise un claque.

L'une de ces tartes après lesquelles on tombe dans le comas pendant de longues semaines.

A ton réveil, tu avais pris conscience de ta personne, de ta chaire, de ton âme.

Et tu t'es très vite aperçue que jusqu'alors, tu avais passé toute ces années à contempler ta vie depuis l'extérieur. Comme par une fenêtre embuée. Désincarnée.

Là, d'un coup, tu t'es sentie vivante, toutes ces émotions, toute la colère du monde qui explosait au fond de ton cœur, la rage d'avancer, jusqu’à la lumière encore pâlotte la bas au fond, tout au bout.

Tu t'es accrochée à ce que tu pouvais, cherchant une bouée à laquelle t'arrimer, le temps de reprendre ton souffle.

Allongée la, les yeux ouvert mais ne voyant rien, un lumineux éclair te rendrais bientôt la vue, mais tu ne le savais pas encore.

Et si simplement, un cahier et un stylo pouvait t'aider à vider ton cerveau de ces choses inutiles et encombrantes que sont les obligations quotidiennes? (ce fardeau)

Attends.

Si?

naaan ça serait trop simple...

lance toi.

Oui, on appel ça un Bullet Journal.

Ça fait hype comme nom.

Trop in.

BUUUUU-JOOOO.

Alors gratte, gratte, gratte encore la fibre.

Gomme-Raye-Efface-Recommence.

Oui, on y est, ton bujo sera ton cerveau annexe. Tu y déchargera tout ce qui n'a pas lieu d’être dans le cerveau N°1, tu y mettra ce qui te plait, et tu changera chaque semaine, voir chaque jour. Ce qui compte c'est que tu puisse te concentrer sur l'essentiel. Penser et réfléchir à ta vie, et ce que tu en attends. 

Justement, organise toi.

Pousse le truc un peu plus loin.

Organise ta vie dans ton Bujo.

TOUTE TA VIE.

Organiser la vie de la maisonnée doit pouvoir te demander moins de temps. Ainsi tu pourra plus profiter de ce que tu aimes. Fini les journées ou les weekend entiers à ronchonner parce que tu n'as pu rien faire. Ni ordonner ton chez toi, ton cocon, ni réaliser tes projets.

Flylady? la femme parle avec son évier quand même, mais bon... 

Konmari? Kessessé?

Allons voir...

Essayons...

Si facile?

naaan ça serait trop simple...

Mais si!

Voila, tu as du temps de dégagé maintenant. 

Quoi faire?

C'est étrange de se retrouver en l'espace de quelques semaines avec du temps pour RIEN faire.

Et tes projets ça en est où?

LE projet pro? on va étudier ça de très prés... 

et coté perso? un blog? mais LOOOOOOOLL! N'importe quoi!

Quoique...

Et dire que tout ça a commencé grâce à un simple vieux cahier et un stylo qui fait des pâtés...

[J'ai pas trop la Flemme]

(oui, je suis sortie du brouillard grâce au bullet journal. et oui partager mes conneries avec vous m'aide à prendre du recul, beaucoup de recul... 💓)

[top 10] Ce que je suis censée faire

Arrête de ronchonner. Tu es grande maintenant. Les grands ont des responsabilités de la plus haute importance dans notre société, (sisi) dont voici le top 10:


1- Jeter les rouleaux de papier WC dès que tu le termines. (avoue petit lecteur, toi aussi tu en as au moins 2 qui traînent chez toi...)

2-Vider/nettoyer le lave vaisselle/la machine à laver le linge/l'aspirateur... Mais quand va-t-on enfin inventer les machines 100% autonomes bon sang! genre elles se remplissent, s'utilisent et se vident/nettoient seules! là on pourrait parler de progrès technologique. Les gonz ils sont là, pépouse, ils inventent des faux hoverboard (hé, un hoverboard ça flotte dans l'air, c'est pas juste un segway sans le manche comme ça t'es sûr de bien te péter la gueule comme une m*rde), et pendant ce temps qui travaille sur le lave linge qui sèche-repasse-plie-range-faitdesbisous? AAAAH YA PLUS PERSONNE LA!

3-Passer l'aspirateur dans la voiture. Là j'avoue, c'est de la sorcellerie. Comment peut-on autant salir un endroit ou l'on reste assis sans bouger quand on l'utilise!! mystère... (peut-être voir du coté de la fée des voitures, qui sait...)

4-Te faire épiler les sourcils par une pro. Sauf que la dernière fois, tu es ressortie avec 2 traits tout droit et tout fin à la place desdits sourcils. Genre Fillon Inversé. Alors quitte à avoir juste 2 traits de Crayola sur le front, autant que se soit gratuit.

5-Arrêter de dire "On se boit un caf' quand tu veux!". Qui a déjà reçu un sms disant: "bon bin, c'est bon, je veux bien prendre un café avec toi!" PERSONNE - NO ONE. Donc on "convoque" l’intéressé tel jour à telle heure.

5bis-Arrêter de convoquer les gens... en fin de compte le "On se boit un caf' quand tu veux" laisse plus de souplesse à ta non-envie de voir des gens.

6- Penser à ton épargne retraite. PENSER. EPARGNE. RETRAITE. C'est tout pour moi.

7- Se maquiller un peu plus souvent. Parce que les filtres Snapchat n’existent pas encore dans la vraie vie. A moins d'avoir le teint frais de Scarlett Johansson dès le réveil (lol)

8-Arrêter de râler pour rien. C'est pas grave que la manche de ton gilet se soit prise dans la poignet de la porte. Vraiment. Il y a bien pire. (même si franchement, il doit y avoir une histoire d'amour secrète entre les poignets de portes et les vêtements...)

9-Choisir son combat. Et gérer les choses du début à la fin. Tu n'en à pas marre de tout commencer et jamais rien finir? sérieusement, la batterie que tu as eu pour Noël 2011 (dans le but de devenir trop une pro des percussions) prends la poussière depuis 2012... Donc on choisie son objectif, et on s'y tiens jusqu’à avoir complètement traité le sujet.

10- Se coucher tôt. et tôt ne veux pas dire tôt le matin. Tes poches sous les yeux te diront merci.

Ça serait si bien!
Mais franchement..
[j'ai la flemme]

Le sport et moi

Chaque jour, toi et moi on se bat (moi le cerveau contre toi la personne). Chaque jour tu essayes par différents stratagèmes de me duper. Mais franchement, tu me prends pour qui?

Tu dois perdre un peu de poids. C'est un fait. Voila, c'est dit.

Mais pour perdre du poids, il faudrait que tu fasses un peu de sport. A vrai dire, on le sait, tu préfères faire 15 minutes d'exercices chez toi devant la télé chaque jour plutôt que de devoir sortir 2 soirs par semaines. Bon ok, jusque la, je comprends.

Mais avant de commencer les séances, il faut déjà prendre quelques repères et avoir un peu de matériel, histoire de suivre ton évolution de près. Et la, se pose plusieurs obstacles:

-La balance n'a plus de piles depuis... bin 2012!

-Tu ne retrouves plus ton mètre ruban, donc à moins de mesurer ton tour de cuisse avec la règle en métal Maped que tu as eu pour ta rentrée en 4ème, il t'en faut un.

-Tu n'as plus de tapis de gym. Tu as rendu celui que l'on t'avait prêté pour perdre ces fameux 4kg d'avant mariage.

"Je crois qu'il est temps de mettre en place un plan d'attaque!

c'est parti, chui trop à fond la!"

 Etape 1: La pile de la balance!

L'homme décide de s'en charger. Soit. Le voila parti super confiant direction le supermarché.

Indiana Jones et la Pile déchargée. (tintintintinnnn, tintintinnnn!)

Toi tu attends patiemment son retour. En même temps tu stresses un peu... Parce qu'une fois que ta balance sera en état de marche, tu vas te prendre la réalité en pleine poire... Du coup, tu manges, un quelques carreaux de chocolat pour faire descendre ton stress (c'est scientifiquement prouvé! le chocolat déstresse! sisi!)

Le voila de retour avec une tête d'Emoji qui en dit long: 😅

"tu devinera jamais ce qu'il s'est passé!"

Oui, l'homme est parti acheter une pile ronde et plate, et s'est retrouvé face à un rayon entier de piles rondes et plates, sans savoir laquelle il devait prendre.

Etape 1: Reportée à une date ultérieure

Etape 2: Le mètre ruban.

Tu en as un, c'est sûr. Caché quelque part, entre 2 morceaux de tissus que tu as récupéré/acheté/recyclé pour créer des petites choses, d’après les Tutos DIY epinglés sur Pinterest . Peux être dans la boite de la machine à coudre? ou dans la corbeille des rouleaux de ruban? Rien? Mais si, tu en as un, cherche mieux...

Bon, après avoir retourné toute la maison, garage compris, il faut se rendre à l'évidence, ton mètre ruban s'est fait la malle avec les 2èmes chaussettes...

Mais, mais...NOOON! tu as vraiment RETOURNÉ toute la maison! laisse tomber cette histoire de mètre, et range un peu maintenant, on voit même plus le sol!!

Etape 2: classée dans la catégorie "Non urgent, non important"

Etape 3: Le tapis de gym.

Bon là, quitte à avoir un tapis de gym, en acheter un neuf. Et t'en qu'à faire, en prendre un bien moelleux et confortable, histoire de pas se faire mal aux coudes ou aux genoux pendant le gainage! Apres tout tu va t'en servir chaque jour dans les mois qui viennent, et si tu n'es pas à l'aise, tu vas vite te décourager... Mais arfff, les soldes viennent de se terminer, c'est dommage de payer plein pot! surtout que c'est pas donné non plus si tu en prends un de qualité. On attendra donc les prochains soldes pour l'acheter!

Etape 3: standby

Voila. l'affaire est donc en attente. (d'un miracle?)

"Pfffiouuu! Ça m'a épuisée toute cette organisation!

Aller zou, je vais faire des crèpes!"

Mouais.

[J'ai la Flemme]

[petite pensée à celles et ceux qui un jour ont acheté la carte d'abonnement d'un an à la salle de gym et qui n'y sont jamais allés.]